Hoy quiero dedicarle el día al animal más estúpido de la faz de la tierra
LAS OVEJAS
Las ovejas son ese animal que cuando dios lo creo estaba de fiesta. Dios pensó, baaaah voy a crear un animal retrasado mental, y así cuando alguien este triste piense, joder podría ser peor, podrías ser una oveja.
La oveja es un animal que es tan tonto que dios le dio cualidades de proporcionar carne, leche y lana porque si no esta se extinguiría en 3 días. Ya es famoso el dicho de: "Aburrirías hasta a una oveja" porque las ovejas no se aburren, tienen tan hueco el cerebro que es imposible aburrirlas, simplemente corren (a ninguna parte), comen y paren (y esto último por que les sale así por que si).
Seguramente estaréis pensando en algún animal mas estúpido que las ovejas, pero no lo hay, quizá su compañera de fatigas, la gallina, pero la gallina dentro de lo que cabe cuando la persiguen intenta huir, nuestras amigas en cambio quedan petrificadas y se caen al suelo como estatuas, el mejor mecanismo de defensa contra un depredador si señor! sus primas las cabras tb lo hacen, pero estas al menos tienen cuernos y pueden subir montañas.
Pero las ovejas que no saben nunca para donde ir, siempre haciendo el idiota. Que ser de la creación, su mayor manjar es veneno mortal para él?, por supuesto las ovejas, son tan idiotas que lo que más les gustan son las amapolas, y si se las comen se mueren.
Recordemos ejemplos llevados al cine, en babe, el cerdito valiente, que animal de todos colgarías del cuello cada vez que habla? creo que esta respuesta YA tiene contestación.
Así pues ya saben, más vale patada en los cojones, que oveja como pareja.
Feliz día ovejil para todos.
Cancion para animar el dia:
miércoles, 27 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
Lampara magica
Tras una semana nefasta plagada de mala suerte, toca ahora una nueva totalmente diferente, con mucha buena suerte, así pues nada mas despertarme me he encontrado 1 lámpara mágica.
- Hola genio quiero 3 deseos
- ijJIjidfsajioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasd
- qué?
- daasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjiosdajioasdasdsdf
Weno no hace falta ser un lumbreras para deducir que el genio no hablaba mi idioma, después de consultar varios libros descubrí cual era el idioma que hablaba, y me puse a buscar a alguien que lo hablase.
Tras deducirlo, salí a la calle y puse un cartel escrito en ese idioma, que decía algo más o menos así:
- Regalo paraguas.
Al instante salieron decenas de gente que lo entendió y me lleve al que tenia mas pinta tonto. Entramos en mi casa y le obligue a formular mis deseos al pobre individuo, pero el hdp, me golpeo en la cabeza y se llevo la lámpara.
Deseoso de sangre descubrí que ahora vivía en una isla que se había comprado para el solo con las riquezas del genio. Me puse peluca y barba postiza, y me ligue a una de sus hijas, me la beneficie, nos casamos, y le envenene la comida no sin antes hacer que me dejara como heredero de su fortuna. A su vez el volcán de la isla entro en erupción matando a todos los habitantes de allí, yo me refugie en el submarino privado de mi ex-suegro, eso sí dejando a todos en la isla. Lástima que todas las riquezas se quedaron allí, apenas pude salvar unas monedas de oro para mí.
Y sí, esto ha ocurrido esta mañana. Feliz semana a todos.
- Hola genio quiero 3 deseos
- ijJIjidfsajioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasd
- qué?
- daasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjiosdajioasdasdsdf
Weno no hace falta ser un lumbreras para deducir que el genio no hablaba mi idioma, después de consultar varios libros descubrí cual era el idioma que hablaba, y me puse a buscar a alguien que lo hablase.
Tras deducirlo, salí a la calle y puse un cartel escrito en ese idioma, que decía algo más o menos así:
- Regalo paraguas.
Al instante salieron decenas de gente que lo entendió y me lleve al que tenia mas pinta tonto. Entramos en mi casa y le obligue a formular mis deseos al pobre individuo, pero el hdp, me golpeo en la cabeza y se llevo la lámpara.
Deseoso de sangre descubrí que ahora vivía en una isla que se había comprado para el solo con las riquezas del genio. Me puse peluca y barba postiza, y me ligue a una de sus hijas, me la beneficie, nos casamos, y le envenene la comida no sin antes hacer que me dejara como heredero de su fortuna. A su vez el volcán de la isla entro en erupción matando a todos los habitantes de allí, yo me refugie en el submarino privado de mi ex-suegro, eso sí dejando a todos en la isla. Lástima que todas las riquezas se quedaron allí, apenas pude salvar unas monedas de oro para mí.
Y sí, esto ha ocurrido esta mañana. Feliz semana a todos.
sábado, 23 de febrero de 2008
Juicio y ejecucion
Ayer mi hermano me pidió que le recortara un sol para una obra de teatro en su colegio. Yo accedí a realizarlo gratuitamente, dibuje un sol y luego lo recorte, pero las tijeras me saltaron al ojo sin aviso alguno y me rajaron parte de la pupila.
- Que haces insensata?
- Por la libertad de las tijeras, no queremos trabajar, estamos oprimidas
- Lo pagaras caro.
Se realizo un juicio, pero todas las pruebas daban a las tijeras como culpables, en la sala todos estaban expectantes. Los cúteres miraban con cierto morbo al acusado, los cuchillos de sierra estaban a favor de su ejecución, los cuchillos de untar prefirieron quedarse fuera. A su vez las tijeras, ya fueran del pescado o la costura lloraban para que quedara libre.
El cortaúñas fue el juez de tal evento, y tras poco mas de 1 hora de juicio se considero que debería morir ejecutada.
La sala entro en un murmullo que termino con 1 mazazo del cortaúñas sobre la mesa.
La tijera fue llevada a 1 pared de mi habitación y después de formular sus últimos de deseos, el cuchillo jamonero y el de cortar pan apuntaron con el destornillador, y en cuestión de segundos fue desmontada y tirada a la basura.
- Que se sepa que aquí la ley se cumple, y con rotundidad. Concluyó el cortaúñas.
Y entre lloros y sin mediar palabra, cada utensilio volvió a su cajón.
Video de un autentico OWNED:
http://www.jokeroo.com/funnyvideos/subway_punk_gets_depantsed.html
- Que haces insensata?
- Por la libertad de las tijeras, no queremos trabajar, estamos oprimidas
- Lo pagaras caro.
Se realizo un juicio, pero todas las pruebas daban a las tijeras como culpables, en la sala todos estaban expectantes. Los cúteres miraban con cierto morbo al acusado, los cuchillos de sierra estaban a favor de su ejecución, los cuchillos de untar prefirieron quedarse fuera. A su vez las tijeras, ya fueran del pescado o la costura lloraban para que quedara libre.
El cortaúñas fue el juez de tal evento, y tras poco mas de 1 hora de juicio se considero que debería morir ejecutada.
La sala entro en un murmullo que termino con 1 mazazo del cortaúñas sobre la mesa.
La tijera fue llevada a 1 pared de mi habitación y después de formular sus últimos de deseos, el cuchillo jamonero y el de cortar pan apuntaron con el destornillador, y en cuestión de segundos fue desmontada y tirada a la basura.
- Que se sepa que aquí la ley se cumple, y con rotundidad. Concluyó el cortaúñas.
Y entre lloros y sin mediar palabra, cada utensilio volvió a su cajón.
Video de un autentico OWNED:
http://www.jokeroo.com/funnyvideos/subway_punk_gets_depantsed.html
viernes, 22 de febrero de 2008
Fuente eterna
Hay muchas cosas que me harían mucha ilusión, pero de entre mis favoritas, se encuentra una que pensé cierto día mientras me duchaba y observaba el bidé.
El bidé, es ese pequeño lavabo que está en nuestro cuarto de baño, en teoría esta para la gente que no utiliza el papel higiénico después de evacuar, pero en España no está muy extendida esta higiénica costumbre, sitios como Japón donde nos sacan años de ventaja, esta práctica es muy común.
Pues eso, observando el bidé, aparte la cortina y abrí el bidé, y puse el tapón. Este se lleno a una velocidad bastante elevada, así que me puse a pensar...
- Y que pasaría si por alguna razón, un bidé se abriese al tope, y nada ni nadie pudiera pararlo?, aun cortando el agua, esta milagrosamente seguiría saliendo... Esto lo pensé hará unos 2 años, y siempre que iba al bidé días posteriores pensaba, joder ahora estaría mi casa inundada, ahora el piso entero, ahora el edificio, ahora... ahora.......
Al final todo el mundo vendría a la casa del bidé que nunca se cierra declarado patrimonio de la humanidad, la gente seria feliz viendo como ese pequeño bidé puede crear algo tan espectacular, se crearían mitos que ese agua es sagrada, la gente se haría fotos, se bañaría, allí y todos serian felices, gracias a ese bidé. Esta agua no seria para consumo ni regadío, para que no hubiera quejas de ciudadanos como Murcia, pero por lo demás seria igual.
Seria bonito, si....
La historia se la dedico a la 1º persona que se la conté por ser hoy su cumpleaños.
Pongo esta canción por que acabo de ver el último de prison break y terminaba así...
Cuidense.
El bidé, es ese pequeño lavabo que está en nuestro cuarto de baño, en teoría esta para la gente que no utiliza el papel higiénico después de evacuar, pero en España no está muy extendida esta higiénica costumbre, sitios como Japón donde nos sacan años de ventaja, esta práctica es muy común.
Pues eso, observando el bidé, aparte la cortina y abrí el bidé, y puse el tapón. Este se lleno a una velocidad bastante elevada, así que me puse a pensar...
- Y que pasaría si por alguna razón, un bidé se abriese al tope, y nada ni nadie pudiera pararlo?, aun cortando el agua, esta milagrosamente seguiría saliendo... Esto lo pensé hará unos 2 años, y siempre que iba al bidé días posteriores pensaba, joder ahora estaría mi casa inundada, ahora el piso entero, ahora el edificio, ahora... ahora.......
Al final todo el mundo vendría a la casa del bidé que nunca se cierra declarado patrimonio de la humanidad, la gente seria feliz viendo como ese pequeño bidé puede crear algo tan espectacular, se crearían mitos que ese agua es sagrada, la gente se haría fotos, se bañaría, allí y todos serian felices, gracias a ese bidé. Esta agua no seria para consumo ni regadío, para que no hubiera quejas de ciudadanos como Murcia, pero por lo demás seria igual.
Seria bonito, si....
La historia se la dedico a la 1º persona que se la conté por ser hoy su cumpleaños.
Pongo esta canción por que acabo de ver el último de prison break y terminaba así...
Cuidense.
jueves, 21 de febrero de 2008
Dios me quiere vivo
Tras una semana nefasta, que aun no ha concluido, he decidido acabar con mi vida.
Para ello me he bebido 2 botellas de amoniaco con 3 cucharadas de detergente asegurándome que el propósito sea cumplido. El problema ha venido cuando después de los infernales dolores de estomago, seguía totalmente consciente. Tras esto, me di cuenta que no me moría por que Dios quiere que me mantenga vivo por alguna razón, así que he ido a urgencias, me han quitado el estomago y ahora tengo que comer por un orificio abierto debajo de una costilla.
Mola por qué no puedo vomitar, no me afecta el alcohol (por lo que puedo ganar competiciones de beber sin emborracharme), y encima puedo comer en sitios públicos sin que me descubran.
No sé porque no hice esto antes.
Cuestion de huevos
Para ello me he bebido 2 botellas de amoniaco con 3 cucharadas de detergente asegurándome que el propósito sea cumplido. El problema ha venido cuando después de los infernales dolores de estomago, seguía totalmente consciente. Tras esto, me di cuenta que no me moría por que Dios quiere que me mantenga vivo por alguna razón, así que he ido a urgencias, me han quitado el estomago y ahora tengo que comer por un orificio abierto debajo de una costilla.
Mola por qué no puedo vomitar, no me afecta el alcohol (por lo que puedo ganar competiciones de beber sin emborracharme), y encima puedo comer en sitios públicos sin que me descubran.
No sé porque no hice esto antes.
Cuestion de huevos
martes, 19 de febrero de 2008
lunes, 18 de febrero de 2008
Todo tiene un precio
He madrugado para realizar varias operaciones matemáticas cara al examen importante que tengo este viernes, me he sentado en la mesa del comedor para practicar los ejercicios pero mi cuaderno se había quedado sin hojas, así que he decidido bajar a la librería a comprar uno nuevo. Mire mi cartera no encontré apenas dinero, no tenía la tarjeta y no había nadie en mi casa.
Baje a la calle y con las ansias de comprar el cuaderno fui pidiendo un par de euros a toda persona que me encontré por la calle. Casualmente nadie tenía suelto, pero justo apareció un tipo extraño, de primeras no quise decirle nada, pero ya era tarde quería mi cuaderno ya.
- Disculpe, por una urgencia necesito un par de euros, le seria mucha molestia prestármelos, es realmente importante.
- Mejor aun te gustaría ganar ahora mismo 3000€ por hacerme a mí un favor?
- Exponga
El hombre extraño me dijo que tenía un local donde gente como yo se ganaba un dinero extra a cambio de ciertas actividades.
- He de decirle que mi virginidad anal no tiene precio.
- Tranquilo no tiene que ver con eso.
Entre a ese local, oí gritos pero me dio igual, yo ya estaba pensando lo que me iba a comprar con esos 3000€.
- Te seré sincero, si aguantas simplemente 5 minutos recibiendo latigazos de un cliente te llevaras el dinero.
Acepte sin dudarlo, quería el cuaderno y por supuesto los 3000€
Me encadenaron a una mesa, y entro un señor bajito de unos 60 años, claramente podrido por el poder y el dinero, y empezó a ensañarse con mi espalda, yo aguantaba el dolor pensando en el dinero.
- Ya esta, han pasado los 5 minutos
- Por favor déjame 1 poco mas, por cada latigazo extra te daré 1000 €
- Esta bien, te dejo 10 más.
Tras esto, entraron unas enfermeras que me curaron las heridas, muy majas por cierto. Me despedí de allí y me fui con mis 13000 €. Nada más salir me dirigí a una tienda de espadas, compre la réplica de Tizona, y seguí al viejo que se había gastado 13000 € en darme tal castigo. Le rebane la cabeza, y le robe el resto de dinero que tenia, 50000 € en total.
Ahora tengo un cuaderno de oro y diamantes, la colección completa de ganchillo de planeta de agostini y un precioso oso de peluche de 1 metro y medio de alto.
Ahora a por las matemáticas, recen por mi aprobado :)
Video de motivacion para hoy:
Baje a la calle y con las ansias de comprar el cuaderno fui pidiendo un par de euros a toda persona que me encontré por la calle. Casualmente nadie tenía suelto, pero justo apareció un tipo extraño, de primeras no quise decirle nada, pero ya era tarde quería mi cuaderno ya.
- Disculpe, por una urgencia necesito un par de euros, le seria mucha molestia prestármelos, es realmente importante.
- Mejor aun te gustaría ganar ahora mismo 3000€ por hacerme a mí un favor?
- Exponga
El hombre extraño me dijo que tenía un local donde gente como yo se ganaba un dinero extra a cambio de ciertas actividades.
- He de decirle que mi virginidad anal no tiene precio.
- Tranquilo no tiene que ver con eso.
Entre a ese local, oí gritos pero me dio igual, yo ya estaba pensando lo que me iba a comprar con esos 3000€.
- Te seré sincero, si aguantas simplemente 5 minutos recibiendo latigazos de un cliente te llevaras el dinero.
Acepte sin dudarlo, quería el cuaderno y por supuesto los 3000€
Me encadenaron a una mesa, y entro un señor bajito de unos 60 años, claramente podrido por el poder y el dinero, y empezó a ensañarse con mi espalda, yo aguantaba el dolor pensando en el dinero.
- Ya esta, han pasado los 5 minutos
- Por favor déjame 1 poco mas, por cada latigazo extra te daré 1000 €
- Esta bien, te dejo 10 más.
Tras esto, entraron unas enfermeras que me curaron las heridas, muy majas por cierto. Me despedí de allí y me fui con mis 13000 €. Nada más salir me dirigí a una tienda de espadas, compre la réplica de Tizona, y seguí al viejo que se había gastado 13000 € en darme tal castigo. Le rebane la cabeza, y le robe el resto de dinero que tenia, 50000 € en total.
Ahora tengo un cuaderno de oro y diamantes, la colección completa de ganchillo de planeta de agostini y un precioso oso de peluche de 1 metro y medio de alto.
Ahora a por las matemáticas, recen por mi aprobado :)
Video de motivacion para hoy:
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