Estaba jugando al ya clásico juego de golpear con los puños la pared y con la sangre que sale realizar dibujos de gente saltando de sus ventanas al descubrir que en realidad llevan casados toda la vida con hombres planta, cuando he sentido un profundo pinchazo en la parte central de mi tórax. Preocupado me he dirigido al matasanos más cercano explicándole mi situación. El amablemente me ha explicado que es a causa del estrés y que eran los nervios acumulados en mi interior, mas yo sabía realmente la verdad. La verdad es que era el comienzo de la maldición que aquella maldita mujer me lanzo cuando descubrió que había profanado la virginidad a sus 16 doncellas en aquella fría noche de Octubre.6 meses me juro la pobre infeliz que tardaría en empezar a hacer sus efectos, empezare teniendo dolores agudos y punzantes en determinadas partes del cuerpo, luego vendrán los borbotones de sangre saliendo por mis ojos y finalmente acabare convertido en un cerezo.
Lo que ella no sabe es que acabo de mandar mi mago no muerto de nivel 68 a matarla y a obligarla a que le dé el antídoto para esto. Mientras viene me recreare leyendo las tiras cómicas de nuestro gran amigo Kreik, el elefante ornitorrinco que está casado con una libélula filipina.
Que indecisión..
lunes, 7 de abril de 2008
jueves, 3 de abril de 2008
La mandrágora
Ayer vino a visitarme mi amigo Ramiro. Ramiro es un gran amigo que conocí cuando el circo vino a ciudad Altramuz. Ramiro es deforme, las manos son pezuñas, mea por el ombligo, come por el sobaco y cada 2 horas tiene que vomitar, pero aun así es realmente interesante.
La razón por la que esta así es porque un día cuando era normal, andaba por el bosque en la localidad donde residía, un pequeño apartado cerca de Alaska. Cuando andaba tropezó con una especie de roca, pero al levantarse vio que no lo era. Era una silueta de una mujer rodeada como de piel de patata, era una mandrágora que por capricho de la naturaleza había tomado esa forma, pero él claro no lo sabía. La cargo como pudo en su furgoneta y la llevo a su casa. Allí la daba agua, y hablaba con ella todas las noches, se llego a enamorar de aquel cruel capricho de la naturaleza la gente por supuesto le trataba de enfermo, pero a él le daba igual.
Un día tras beberse una botella de whisky escocés que guardaba desde sus tiempos de narcotraficante en Europa, decidió intentar arrancar la corteza de dicha planta para así poder liberar a la que el creía que estaba la susodicha mujer. Cuando lo hizo, la planta se desinflo y comenzó a brotar unos extraños insectos que se metieron debajo de la piel de mi amigo Ramiro, dejándolo con el aspecto que tiene ahora.
Tras sufrir el rechazo de todo el mundo, decidió meterse en el mundo del circo ya que era su única salida tras su fatal desenlace. Intento vender su alma al diablo para arreglar la situación, pero este le recordó que ya lo hizo cuando tenía 10 años para conseguir el ultimo tazo que le faltaba en la colección. Ahora es deforme, irá al infierno y casi todo el mundo le rechaza, pero él no pierde el sentido del humor
Yo le invito a mi casa de vez en cuando y me entretiene y cuando estoy aburrido se introduce cuchillos por la oreja y los expulsa por los ojos, incluso es capaz de dar en el centro de una diana. Me troncho con el
Siento no renovar tan amenudo, pero hay muchas cosas que hacer chumachos ;)
La razón por la que esta así es porque un día cuando era normal, andaba por el bosque en la localidad donde residía, un pequeño apartado cerca de Alaska. Cuando andaba tropezó con una especie de roca, pero al levantarse vio que no lo era. Era una silueta de una mujer rodeada como de piel de patata, era una mandrágora que por capricho de la naturaleza había tomado esa forma, pero él claro no lo sabía. La cargo como pudo en su furgoneta y la llevo a su casa. Allí la daba agua, y hablaba con ella todas las noches, se llego a enamorar de aquel cruel capricho de la naturaleza la gente por supuesto le trataba de enfermo, pero a él le daba igual.
Un día tras beberse una botella de whisky escocés que guardaba desde sus tiempos de narcotraficante en Europa, decidió intentar arrancar la corteza de dicha planta para así poder liberar a la que el creía que estaba la susodicha mujer. Cuando lo hizo, la planta se desinflo y comenzó a brotar unos extraños insectos que se metieron debajo de la piel de mi amigo Ramiro, dejándolo con el aspecto que tiene ahora.
Tras sufrir el rechazo de todo el mundo, decidió meterse en el mundo del circo ya que era su única salida tras su fatal desenlace. Intento vender su alma al diablo para arreglar la situación, pero este le recordó que ya lo hizo cuando tenía 10 años para conseguir el ultimo tazo que le faltaba en la colección. Ahora es deforme, irá al infierno y casi todo el mundo le rechaza, pero él no pierde el sentido del humor
Yo le invito a mi casa de vez en cuando y me entretiene y cuando estoy aburrido se introduce cuchillos por la oreja y los expulsa por los ojos, incluso es capaz de dar en el centro de una diana. Me troncho con el
Siento no renovar tan amenudo, pero hay muchas cosas que hacer chumachos ;)
sábado, 29 de marzo de 2008
Pan tumaca
Acabo de volver de mi viaje durante una semana a tierras catalanas, donde he podido sacar muchas conclusiones, pero os relatare quizá la historia más curiosa que me ha ocurrido durante este tiempo.
La pasada semana visite el parque port aventura, donde el primer día a causa del viento apenas pude montarme en muchas atracciones, así que al siguiente día desde primera hora estuve en todas las mejores para poder disfrutarlas. Mientras me dirigía al dragón kahn cuando esta ni había empezado a funcionar, pude divisar que un hombre que estaba atado a los raíles de la atracción.
- Baja de ahí hombre de dios, si te atropella el tren morirás y cerraran la atracción y no pienso permitirlo.
- Déjame, mi vida no tiene sentido todo es una mierda bla bla bla bla
Le persuadí para que bajara con historias de muñecos de lego copulando, cuando le ayude a bajar se dio un golpe contra el suelo, y cayó encima de un billete de 500€.
- Ostia que de pm, 500 €
- Anda vete a gastarlos y no te suicides delante mio.
Nos dimos los teléfonos, me dio las gracias y se fue.
Al día siguiente me llama muy temprano.
- Amigo!, que contento estoy y te lo debo todo a ti
- Por? que ha pasado?
- Con los 500€ fui al casino y aposte todo, gane muchisimo dinero, y un empresario me ofreció invertir ese dinero en su cadena de clubs nocturnos, y ahora soy dueño de gran parte de ellos con beneficios altísimos, y todo gracias a ti, si no fuera por ti jamás habría encontrado ese dinero.
- Ah... pos me alegro.
- Ahora quiero compensarte vente esta noche a mi club y te trataran como un señor.
Así que eso hice, fui al club, disfrute de todo el plan que tenía delante, me enamore de una puta, y esta se aprovecho de ello y me saco todo el dinero. Mi amigo, tras ver esto mato a la puta, y me dio más dinero para poder ir tirando. Como recompensa contrato un vagabundo y nos deleito con un número en el cual practicaba felaciones a titis recién traídos del Cairo.
Lástima que me volví a enamorar de otra puta y me volvió a sacar todo el dinero, no le dije nada a mi amigo ya que estaba cansado y no quería obligarle a que matara a otra pobre desgraciada.
Así que ya estoy de vuelta por aquí, con ganas de rozar el coma etílico.
1 abrazo a todos.
La pasada semana visite el parque port aventura, donde el primer día a causa del viento apenas pude montarme en muchas atracciones, así que al siguiente día desde primera hora estuve en todas las mejores para poder disfrutarlas. Mientras me dirigía al dragón kahn cuando esta ni había empezado a funcionar, pude divisar que un hombre que estaba atado a los raíles de la atracción.
- Baja de ahí hombre de dios, si te atropella el tren morirás y cerraran la atracción y no pienso permitirlo.
- Déjame, mi vida no tiene sentido todo es una mierda bla bla bla bla
Le persuadí para que bajara con historias de muñecos de lego copulando, cuando le ayude a bajar se dio un golpe contra el suelo, y cayó encima de un billete de 500€.
- Ostia que de pm, 500 €
- Anda vete a gastarlos y no te suicides delante mio.
Nos dimos los teléfonos, me dio las gracias y se fue.
Al día siguiente me llama muy temprano.
- Amigo!, que contento estoy y te lo debo todo a ti
- Por? que ha pasado?
- Con los 500€ fui al casino y aposte todo, gane muchisimo dinero, y un empresario me ofreció invertir ese dinero en su cadena de clubs nocturnos, y ahora soy dueño de gran parte de ellos con beneficios altísimos, y todo gracias a ti, si no fuera por ti jamás habría encontrado ese dinero.
- Ah... pos me alegro.
- Ahora quiero compensarte vente esta noche a mi club y te trataran como un señor.
Así que eso hice, fui al club, disfrute de todo el plan que tenía delante, me enamore de una puta, y esta se aprovecho de ello y me saco todo el dinero. Mi amigo, tras ver esto mato a la puta, y me dio más dinero para poder ir tirando. Como recompensa contrato un vagabundo y nos deleito con un número en el cual practicaba felaciones a titis recién traídos del Cairo.
Lástima que me volví a enamorar de otra puta y me volvió a sacar todo el dinero, no le dije nada a mi amigo ya que estaba cansado y no quería obligarle a que matara a otra pobre desgraciada.
Así que ya estoy de vuelta por aquí, con ganas de rozar el coma etílico.
1 abrazo a todos.
viernes, 21 de marzo de 2008
Time to say goodbye
Mi vida era un coñazo, así que decidí hacerme una escapadita a África. Allí me hablaron de un anciano hechicero muy poderoso, yo por supuesto le quería conocer. No fue demasiado difícil llegar a él, ya que todos sabemos que por un puñado de euros ganas a cualquiera en esas tierras.
Era un hombre anciano, y en su cueva tenia cabezas reducidas, calaveras, ojos, y un sinfín de atrocidades que resultaban curiosas a la vista. Me dijo que si quería vivir emociones fuertes, me inyectase la siguiente sustancia en vena, nada más y nada menos que orín de oso perezoso.
Nada más volver del continente africano, me lo inyecte. Al cabo de unos minutos todo a mí alrededor empezó a descomponerse y yo sentía que mi fuerza aumentaba. Salí y a la calle y estaba todo vacio, sin embargo escuchaba gemidos a mi alrededor. A lo lejos aparecieron figuras tambaleándose, cuando se acercaron pude reconocer sus caras, eran famosos convertidos en zombis, lo realmente maravilloso es que casi todos me caían mal. Me arme de la réplica de Tizona que me dieron en mi comunión, y empezó a dar mandoblazos. Rebane cuerpos a mansalva. Desde el niño pequeño odioso de los serrano junto con su abuela idiota que me pone nervioso, hasta la superheroina desfasada de la Milá. Entre medias, estaban Eva H, Almodóvar, Serrat, Ana Belén, Víctor Manuel... Disfrute como 1 niño eliminando aquellos zombies.
Cuando volví en sí, aparecí en medio de un gran centro comercial, cubierto de sangre, y con una cuchilla de afeitar en la mano, a mi alrededor cuerpos sin vida con el cuello rebanado, pero no eran zombis si no personas de verdad y que no conocía, y una multitud de gente mirándome alrededor atemorizada. En ese momento me di cuenta que igual la había cagado un poco.
Me condenaron a la silla eléctrica, sin saber ellos que mi cuerpo absorbe la corriente y no me produce nada más que cosquillas. Yo accedí a esta ejecución por tal hecho, y porque sabía que si resistes 3 descargas te dejan libre. Tras la ejecución fallida, lo máximo que obtuvo mi cuerpo fue una erección continuada, ante la incredulidad de tantos que ansiaban mi muerte en esa sala.
Salí a la calle dispuesto a convertirme en un pescador de baja altura, y vivir feliz el resto de mis días, sin embargo a las afueras de la penitenciaria me esperaban una multitud, lo raro es que me adoraban, me veían como un nuevo dios y hasta llevaban camisetas con mi silueta. Supongo que había entrado en la historia como otro asesino adorado, igualando casos como el de Charles Manson o el Che Guevara. Escribí un libro que fue un éxito, y con lo que gane lo invertí en soja. No me puedo quejar la verdad.
En fin, me retiro una semana a meditar a tierras lejanas, así que no cuenten conmigo en unos días.
Cuidense todos
Video de hoy: Jugad limpio o si no se os castigara:
Era un hombre anciano, y en su cueva tenia cabezas reducidas, calaveras, ojos, y un sinfín de atrocidades que resultaban curiosas a la vista. Me dijo que si quería vivir emociones fuertes, me inyectase la siguiente sustancia en vena, nada más y nada menos que orín de oso perezoso.
Nada más volver del continente africano, me lo inyecte. Al cabo de unos minutos todo a mí alrededor empezó a descomponerse y yo sentía que mi fuerza aumentaba. Salí y a la calle y estaba todo vacio, sin embargo escuchaba gemidos a mi alrededor. A lo lejos aparecieron figuras tambaleándose, cuando se acercaron pude reconocer sus caras, eran famosos convertidos en zombis, lo realmente maravilloso es que casi todos me caían mal. Me arme de la réplica de Tizona que me dieron en mi comunión, y empezó a dar mandoblazos. Rebane cuerpos a mansalva. Desde el niño pequeño odioso de los serrano junto con su abuela idiota que me pone nervioso, hasta la superheroina desfasada de la Milá. Entre medias, estaban Eva H, Almodóvar, Serrat, Ana Belén, Víctor Manuel... Disfrute como 1 niño eliminando aquellos zombies.
Cuando volví en sí, aparecí en medio de un gran centro comercial, cubierto de sangre, y con una cuchilla de afeitar en la mano, a mi alrededor cuerpos sin vida con el cuello rebanado, pero no eran zombis si no personas de verdad y que no conocía, y una multitud de gente mirándome alrededor atemorizada. En ese momento me di cuenta que igual la había cagado un poco.
Me condenaron a la silla eléctrica, sin saber ellos que mi cuerpo absorbe la corriente y no me produce nada más que cosquillas. Yo accedí a esta ejecución por tal hecho, y porque sabía que si resistes 3 descargas te dejan libre. Tras la ejecución fallida, lo máximo que obtuvo mi cuerpo fue una erección continuada, ante la incredulidad de tantos que ansiaban mi muerte en esa sala.
Salí a la calle dispuesto a convertirme en un pescador de baja altura, y vivir feliz el resto de mis días, sin embargo a las afueras de la penitenciaria me esperaban una multitud, lo raro es que me adoraban, me veían como un nuevo dios y hasta llevaban camisetas con mi silueta. Supongo que había entrado en la historia como otro asesino adorado, igualando casos como el de Charles Manson o el Che Guevara. Escribí un libro que fue un éxito, y con lo que gane lo invertí en soja. No me puedo quejar la verdad.
En fin, me retiro una semana a meditar a tierras lejanas, así que no cuenten conmigo en unos días.
Cuidense todos
Video de hoy: Jugad limpio o si no se os castigara:
lunes, 17 de marzo de 2008
Bibidi, Babidi, Bu
Quizá sea por la cantidad de alcohol que he consumido durante estos 3 días, puede ser también por que este escuchando la banda sonora de la naranja mecánica, quizá también sea por que no haya tenido buen día, otro factor que puede influir sea que me das muchísimo asco pero yo creo que simplemente después de todo te ahorcaría con el intestino de un caimán.
El caso es que ahora mientras estas leyendo esto he mandado un ejército de gremlins con baterías de coche conectadas a sus testículos, para que así te den tu justo castigo una sesión de voltios atreves de sus babas. Me excito solo de pensarlo.
No traten de entenderlo, ni de buscar aludidos, simplemente, he tenido mal día.
Buenas fiestas de la politecnica, como todos los años, tampoco hay mucho mas que decir.
El caso es que ahora mientras estas leyendo esto he mandado un ejército de gremlins con baterías de coche conectadas a sus testículos, para que así te den tu justo castigo una sesión de voltios atreves de sus babas. Me excito solo de pensarlo.
No traten de entenderlo, ni de buscar aludidos, simplemente, he tenido mal día.
Buenas fiestas de la politecnica, como todos los años, tampoco hay mucho mas que decir.
jueves, 13 de marzo de 2008
Quiero...
Quiero escuchar horas de encuentro, quiero ver grupos hablando de planes, quiero ver gente agrupada en la misma zona del hipermercado, quiero ver estanterías vacías, quiero ver a gente con cantidades enormes en la cola de la cajera, quiero ver a menores acojonados por si piden el DNI, quiero ver gente con camisetas estúpidas, quiero ver autobuses llenos de gente feliz, quiero ver manos agarrotadas por el peso de las bolsas, quiero ver las capacidades mezcladoras de la gente más inexperta, quiero ver juegos donde el que pierde le toca beber, quiero escuchar historias de antaño mientras empuño mi botella, quiero ver a gente con botellas escondidas en la chaqueta para introducirlas en la carpa, quiero ver a gente bailando como posesos, a gente tarareando canciones que no conocen la letra, quiero ver a gente que hace mucho que no veo, quiero ver a gente dando rienda suelta a sus impulsos sexuales, quiero ver a gente potando, quiero ver a gente llorando, quiero ver a la gente gritando por que cierran demasiado pronto, quiero ver a la gente desesperada por un taxi, quiero acompañar a la gente volviendo en procesión, quiero no poder ni entrar a los bares, quiero seguir bebiendo cuando ya no pueda mas, quiero terminar la noche de la mejor manera posible, quiero volver a casa contento, quiero dormir hasta que den las 1000, quiero levantarme fresquísimo, quiero volver a beber al día siguiente y sobre todo quiero que esto se repita al dia siguiente.
Felices fiestas politécnica 2008 a todos
Felices fiestas politécnica 2008 a todos
martes, 11 de marzo de 2008
Deseo
Sabes lo que quiero, lo llevas sabiendo desde hace mucho tiempo, y es por eso por lo que estaría dispuesto a vomitar esas palabras que tanto quieres oír. No tienes ninguna compasión, lo descubrí ese día que ni te inmutaste viendo aquel espectáculo, tras el cual me buscaste con la mirada y asentiste con la cabeza.
No tendrás ningún remordimiento en humillarlos a todos y demostrar porque eres la mejor en lo que haces, y es por eso que te seguiré hasta el fin del mundo sin cuestionar aquellas cosas que me decias y que ninguna mente humana pudiera llegar a imaginar en la peor de sus pesadillas. Los dos sabemos que no podremos alcanzar nuestro objetivo el uno sin el otro, aunque al final nuestro destino finalice destruyéndonos mutuamente de la forma más macabra posible y sin tener compasión alguna por nuestros cuerpos.
Pero eso ahora no importa, porque estamos dispuestos a llegar hasta el final y descubar por fin, quien mato a Mufasa, el padre de Simba.
Señoras y señores se aproximan las fiestas de la politécnica, y con ella una sesión de procesos etílicos, donde la gente se rendirá ante 1 de los pocos acontecimientos que merecen la pena por aquí.
Buena suerte a todos.
Video: Sean obscenos, por favor.
No tendrás ningún remordimiento en humillarlos a todos y demostrar porque eres la mejor en lo que haces, y es por eso que te seguiré hasta el fin del mundo sin cuestionar aquellas cosas que me decias y que ninguna mente humana pudiera llegar a imaginar en la peor de sus pesadillas. Los dos sabemos que no podremos alcanzar nuestro objetivo el uno sin el otro, aunque al final nuestro destino finalice destruyéndonos mutuamente de la forma más macabra posible y sin tener compasión alguna por nuestros cuerpos.
Pero eso ahora no importa, porque estamos dispuestos a llegar hasta el final y descubar por fin, quien mato a Mufasa, el padre de Simba.
Señoras y señores se aproximan las fiestas de la politécnica, y con ella una sesión de procesos etílicos, donde la gente se rendirá ante 1 de los pocos acontecimientos que merecen la pena por aquí.
Buena suerte a todos.
Video: Sean obscenos, por favor.
lunes, 10 de marzo de 2008
Nostalgia musical
Puede que sea el rastro que dejo mi tumor en la cara, que ya casi ha remitido, pero me he levantado nostalgico musicalmente, y gracias a un colega, he podido recoger exitos miticos de los 90'. Autenticas joyas dance, que bien eran mil veces superiores a la mierda que se escucha actualmente en los bares. Hay algunos bares, en las llanas mismamente, que puedes encontrar alguna de estas canciones, eso si la persona que menos años tendra sera 25 años, pero nos da igual, todo sea por disfrutar. (No hace falta ser un "bakala" empedernido como decis vosotros, para conocerlos, es mas estoy seguro que la mayoria los habeis escuchado)
Eh aqui mi seleccion:
Whigfield - Saturday Night (1994)
Whigfield - Think of You (1995)
Eiffel 65 - Blue (1999)
Eiffel 65 - Move ur boy (1999)
Gigi D'Agostino - I 'll fly with you - L'amour Toujours
Faithless - Insomnia (1996)
Scatman John - Scatman (1995)
Robert Miles - Children (1995)
Sash - Ecuador
Flying free - pont aeri
Haddaway - What is Love? (1993)
Ice MC - Think About the way (1994)
Sensity World - Get It Up (1995)
Sin with sebastian - Shut up (1995) (La cantidad de gente que salio del armario con esta cancion...)
Cabballero - Hymn (1994)
Gala - Free from desire (1996)
Chimo Bayo - La Tia Enriqueta (esta me la estoy intentando aprender)
Chimo Bayo - Xta si Xta no
A mas de uno de mis visitantes anonimos del blog le gustara oirlos de nuevos, asi que eso, hoy no hay texto arto me rayao escuchando temas.
Sean felices.
Eh aqui mi seleccion:
Whigfield - Saturday Night (1994)
Whigfield - Think of You (1995)
Eiffel 65 - Blue (1999)
Eiffel 65 - Move ur boy (1999)
Gigi D'Agostino - I 'll fly with you - L'amour Toujours
Faithless - Insomnia (1996)
Scatman John - Scatman (1995)
Robert Miles - Children (1995)
Sash - Ecuador
Flying free - pont aeri
Haddaway - What is Love? (1993)
Ice MC - Think About the way (1994)
Sensity World - Get It Up (1995)
Sin with sebastian - Shut up (1995) (La cantidad de gente que salio del armario con esta cancion...)
Cabballero - Hymn (1994)
Gala - Free from desire (1996)
Chimo Bayo - La Tia Enriqueta (esta me la estoy intentando aprender)
Chimo Bayo - Xta si Xta no
A mas de uno de mis visitantes anonimos del blog le gustara oirlos de nuevos, asi que eso, hoy no hay texto arto me rayao escuchando temas.
Sean felices.
sábado, 8 de marzo de 2008
Tumor
Ayer me levante con media cara hinchada a causa de una infección, bueno, eso me dijeron en urgencias pero yo sabía que en realidad ese bulto era una masa maligna que intentaba llegar a mi cerebro para poder dominarme.
Por la noche mantuvimos una lucha encarnizada entre mente y engendro, al final no pude resistir y se apodero de mi cuerpo, no dominaba mis movimientos, pertenecia completamente a ese ser. De repente mis puños empezaron a golpear contra la pared de mi habitación. Cuando estos desbordaban sangre, mis manos empezaron a dibujar en la pared con la sangre derramada un paisaje, con un sol sonriente, niños mancos y con un solo ojo, un rio con tortugas y una preciosa casa en llamas.
Cuando finalice el dibujo, de mi cayeron unas lagrimas negras, era el tumor que simplemente quería ver algo bello por una vez en su vida, y la única forma de hacerlo era dibujándolo aunque sea de forma tan macabra.
Esta mañana mi madre al verlo, me ha obligado a limpiarlo y ya puestos ha decidido repintar mi habitación.
PD: El tumor ha dejado su huella y tengo todavía la cara hinchada, y encima a causa de la medicación no puedo churrar/beber, así que no cuenten con mi compañía este findesemana.
Video de hoy: Lenore, la encantadora niña muerta
http://es.youtube.com/watch?v=L2CToZw3lcg
Por la noche mantuvimos una lucha encarnizada entre mente y engendro, al final no pude resistir y se apodero de mi cuerpo, no dominaba mis movimientos, pertenecia completamente a ese ser. De repente mis puños empezaron a golpear contra la pared de mi habitación. Cuando estos desbordaban sangre, mis manos empezaron a dibujar en la pared con la sangre derramada un paisaje, con un sol sonriente, niños mancos y con un solo ojo, un rio con tortugas y una preciosa casa en llamas.
Cuando finalice el dibujo, de mi cayeron unas lagrimas negras, era el tumor que simplemente quería ver algo bello por una vez en su vida, y la única forma de hacerlo era dibujándolo aunque sea de forma tan macabra.
Esta mañana mi madre al verlo, me ha obligado a limpiarlo y ya puestos ha decidido repintar mi habitación.
PD: El tumor ha dejado su huella y tengo todavía la cara hinchada, y encima a causa de la medicación no puedo churrar/beber, así que no cuenten con mi compañía este findesemana.
Video de hoy: Lenore, la encantadora niña muerta
http://es.youtube.com/watch?v=L2CToZw3lcg
viernes, 7 de marzo de 2008
Desconfianza
La multitud pedían mi cabeza, me acerque a la ventana y reaccionaron al ver mi rostro con insultos y piedras, les mire y les sonríe con una sonrisa de satisfacción, lo que hice, lo hice por sobrevivir.
En ese momento entraste en la celda y me ofreciste un vaso de agua.
- Lo siento, pero en breve llegara la hora
- Sabes que todo lo hice por sobrevivir
- Lo sé, pero has hecho mucho daño a esta gente, y ahora quieren tu cabeza
- Al menos, fue sincero lo que sentías por mí, o simplemente formaba todo parte del plan para capturarme.
- Si, aun te quiero.
- .... Puedes acabar esto de forma fácil y rápida, 1 disparo seco, dices que me revolví y tuviste que hacerlo.
- No p.. No puedo.
En ese momento ella me beso, se levanto y entre lágrimas me miro y susurro.
- Adiós.
En cuanto se dio la vuelta, grite su nombre, y la disparen 2 tiros en la cabeza, ya que mientras ella me beso el quite la pistola que llevaba.
- Pobre ilusa.
La desnude y me puse su uniforme, y salí de allí aprovechando el barullo que había en los pasillos, la gente estaba nerviosa por los acontecimientos que estaban ocurriendo a escasos kilómetros del edificio, mas tarde entre la multitud fue todo mucho mas fácil.
Seguridad: (es largo pero merece la pena)
En ese momento entraste en la celda y me ofreciste un vaso de agua.
- Lo siento, pero en breve llegara la hora
- Sabes que todo lo hice por sobrevivir
- Lo sé, pero has hecho mucho daño a esta gente, y ahora quieren tu cabeza
- Al menos, fue sincero lo que sentías por mí, o simplemente formaba todo parte del plan para capturarme.
- Si, aun te quiero.
- .... Puedes acabar esto de forma fácil y rápida, 1 disparo seco, dices que me revolví y tuviste que hacerlo.
- No p.. No puedo.
En ese momento ella me beso, se levanto y entre lágrimas me miro y susurro.
- Adiós.
En cuanto se dio la vuelta, grite su nombre, y la disparen 2 tiros en la cabeza, ya que mientras ella me beso el quite la pistola que llevaba.
- Pobre ilusa.
La desnude y me puse su uniforme, y salí de allí aprovechando el barullo que había en los pasillos, la gente estaba nerviosa por los acontecimientos que estaban ocurriendo a escasos kilómetros del edificio, mas tarde entre la multitud fue todo mucho mas fácil.
Seguridad: (es largo pero merece la pena)
jueves, 6 de marzo de 2008
Like a rainbow
El otro día andando por la calle me encontré un extraño frasco sin etiquetar. No olía a nada, así que decidí echármelo a los ojos. No note nada extraño, sin embargo al día siguiente mis ojos se volvieron de color verde oscuro.
- Que chupi chachi! dije.
Lo mejor es que al día siguiente cambiaron a un azul marino tremendamente atrayente, y así cada día variaba el color, unos días negros azabache, al día siguiente amarillo chillón.....
La gente venía a mi casa para ver de qué color tenía ese día el color, se crearon leyendas sobre mí, sobre de donde procedía, mi genética...
Hasta que un día un medico me hizo un examen del iris, y me dijo que tenia metástasis (cáncer terminal) de ahí mi cambio de color. Lo extraño es que debería haber muerto hace ya meses... por lo tanto dedujo que ese colirio me da el don de la inmortalidad.
Contento con mi poder, decidí hacer lo que haría cualquier ser humano, aprovecharme económicamente. Me metí en internet y vi la lista de los criminales más buscados y procedí a detenerlos, me hizo con Bin laden, terroristas internacionales, ex miembros de la KGB.... En total llegue a cobrar unos 120 millones de €.
Lo meti todo en una mochila, y cuando baje del aeropuerto un hombre vestido de pene me lo robo.
Así que aqui estoy, para colmo el colirio ya se acabo y vuelvo a ser mortal. Ni esto me sale bien.
Cuídense chumachos.
Video profundo y que os hara reflexionar a todos:
- Que chupi chachi! dije.
Lo mejor es que al día siguiente cambiaron a un azul marino tremendamente atrayente, y así cada día variaba el color, unos días negros azabache, al día siguiente amarillo chillón.....
La gente venía a mi casa para ver de qué color tenía ese día el color, se crearon leyendas sobre mí, sobre de donde procedía, mi genética...
Hasta que un día un medico me hizo un examen del iris, y me dijo que tenia metástasis (cáncer terminal) de ahí mi cambio de color. Lo extraño es que debería haber muerto hace ya meses... por lo tanto dedujo que ese colirio me da el don de la inmortalidad.
Contento con mi poder, decidí hacer lo que haría cualquier ser humano, aprovecharme económicamente. Me metí en internet y vi la lista de los criminales más buscados y procedí a detenerlos, me hizo con Bin laden, terroristas internacionales, ex miembros de la KGB.... En total llegue a cobrar unos 120 millones de €.
Lo meti todo en una mochila, y cuando baje del aeropuerto un hombre vestido de pene me lo robo.
Así que aqui estoy, para colmo el colirio ya se acabo y vuelvo a ser mortal. Ni esto me sale bien.
Cuídense chumachos.
Video profundo y que os hara reflexionar a todos:
martes, 4 de marzo de 2008
Blanca seleccion
Está nevando de forma intensa. Cuando volvía para mi casa, el viento estaba en mi contra con lo cual la nieve me golpeaba en la cara y no podía ver, me dolían las mejillas e incluso llegaba a parecer que eran cuchillos, cuchillos que mientras a mi simplemente se estrellaban en mi cara, a determinadas personas las atravesaban de lado a lado, gente que no merece seguir existiendo gente que sobra en el mundo, su muerte seria rápida e indolora y al caer en el suelo se desvanecerían al igual que la nieve al tocar en el suelo y nadie se acordaría de ellos.
Lástima que no sea cierto...
Vuelvo a estudiar :(
Lástima que no sea cierto...
Vuelvo a estudiar :(
llave gemela
Muchas veces, me quedo observando mis llaves de casa. Son esa cosa que junto a la cartera y el móvil siempre está contigo, sin ellas no puedes entrar en tu casa, cuando las pierdes realmente es un problema y siempre te pueden sacar de más de un apuro, ya que muchas veces sirven para cosas inusuales, y es que quien no ha dicho más de una vez: ¿Alguien tiene unas llaves por ahí?
Pero sin embargo fijémonos en las llaves, tan simples y tanto que aportar, sin embargo no existen tantos tipos de llaves, hay miles de millones de llaves, pero por lógica no pueden ser todas diferentes.
Estoy seguro, que en algún lugar de mundo, alguien tenga una llave similar a la de tu casa, y sin saberlo tengáis algo en común tan importante como es donde mas a gusto te encuentras en el mundo.
Es por eso por lo que yo estoy convencido que existe un vinculo especial entre esas personas, quizá sin saberlo la persona que tenga tu misma llave, sea alguien tan cercano a ti que en un futuro sea tu alma gemela, tu mayor enemigo, la persona que te atropelle por la calle, la persona que te haga ganar una fortuna, la persona que te desgarre las tripas con una cuchara de helado..... Algo cualquier cosa, pero que el destino a echo que coincida en ese pequeño detalle para que estéis unidos.
Es por esto que el día que encuentre a esa persona, intentare no perder el contacto jamás, ya que de ambos dependerá nuestro destino, ya sea para ayudarnos o para aniquilarnos mutuamente.
PD: mañana me juego demasiado, recen por mí.
Pero sin embargo fijémonos en las llaves, tan simples y tanto que aportar, sin embargo no existen tantos tipos de llaves, hay miles de millones de llaves, pero por lógica no pueden ser todas diferentes.
Estoy seguro, que en algún lugar de mundo, alguien tenga una llave similar a la de tu casa, y sin saberlo tengáis algo en común tan importante como es donde mas a gusto te encuentras en el mundo.
Es por eso por lo que yo estoy convencido que existe un vinculo especial entre esas personas, quizá sin saberlo la persona que tenga tu misma llave, sea alguien tan cercano a ti que en un futuro sea tu alma gemela, tu mayor enemigo, la persona que te atropelle por la calle, la persona que te haga ganar una fortuna, la persona que te desgarre las tripas con una cuchara de helado..... Algo cualquier cosa, pero que el destino a echo que coincida en ese pequeño detalle para que estéis unidos.
Es por esto que el día que encuentre a esa persona, intentare no perder el contacto jamás, ya que de ambos dependerá nuestro destino, ya sea para ayudarnos o para aniquilarnos mutuamente.
PD: mañana me juego demasiado, recen por mí.
lunes, 3 de marzo de 2008
Feliz mentira
Como todas las noches yo me disponía a dar un paseo a las 4 de la mañana por los parques de la ciudad. En esta ocasión me encontré un individuo que estaba injertándose muerte en sus venas mediante el proceso de inyección.
- Que miras muchacho, vete de aquí si no quieres que te clave esta aguja en el cuello.
- Quiero ver como mueres delante de mí.
De repente la cara de ese hombre empezó a cambiar, podía llegar a verse una lágrima como caía entre sus cicatrices.
- O TE VAS O TE MATARE AHORA MISMO.
- No puedes ni levantarte, además con la cantidad que te acabas de meter morirás de sobredosis y yo quiero verlo.
- Ya lo entiendo... eres la muerte que por fin has venido a por mí.
- No, digamos simplemente que soy un curioso.
- Dime al menos que no he vivido como un desgraciado, hazme ese último favor.
- Lo siento no te conozco, no puedo hacer tal cosa.
El hombre de rodillas me imploro de nuevo:
- POR FAVOR DIME QUE NO HE SIDO UN DESGRACIADO QUE NO HE ECHO TODO EL MAL QUE ME ACUSAN, DIME QUE HE VIVIDO COMO UN HEROE.
Supongo que me toco mi vena sensible, así pues empecé a inventarme una historia, en el cual le metí de protagonista, en la historia era un afamado ejecutivo de una gran empresa, que vivía en una chalet con 3 hijos y su mujer fiel de por vida, acompañados del típico perro de scotex, y que cada día una criada les preparaba el típico desayuno que aparece en las películas americanas que tiene hasta zumo recién exprimido. Tenía muchos amigos, y nunca hizo mal a nadie, finalmente murió tras una vida llena de éxitos y de alegrías.
EL pobre infeliz la escucho apoyado en la pared y con una sonrisa de felicidad, y cuando concluí me miro y asentó con la cabeza:
- Esa es la historia de mi vida.
Tras eso, se desplomo en el suelo ahogado por su propio vomito. Yo no sabía qué hacer en ese momento, así que me fui a una cafetería a tomarme uno café con leche y tostada preguntándome como cojones se hará para construir una plataforma petrolífera en medio del océano.
Gran fin de semana un abrazo a toda esa gente que he conocido y me han aguantado :)
Video de hoy, ese baile prohibido que en las verbenas de los pueblos daba lugar a la imaginación sexual, ya que por entonces el término calientapollas se le daba a los calzoncillos:
Feliz semana a todos.
- Que miras muchacho, vete de aquí si no quieres que te clave esta aguja en el cuello.
- Quiero ver como mueres delante de mí.
De repente la cara de ese hombre empezó a cambiar, podía llegar a verse una lágrima como caía entre sus cicatrices.
- O TE VAS O TE MATARE AHORA MISMO.
- No puedes ni levantarte, además con la cantidad que te acabas de meter morirás de sobredosis y yo quiero verlo.
- Ya lo entiendo... eres la muerte que por fin has venido a por mí.
- No, digamos simplemente que soy un curioso.
- Dime al menos que no he vivido como un desgraciado, hazme ese último favor.
- Lo siento no te conozco, no puedo hacer tal cosa.
El hombre de rodillas me imploro de nuevo:
- POR FAVOR DIME QUE NO HE SIDO UN DESGRACIADO QUE NO HE ECHO TODO EL MAL QUE ME ACUSAN, DIME QUE HE VIVIDO COMO UN HEROE.
Supongo que me toco mi vena sensible, así pues empecé a inventarme una historia, en el cual le metí de protagonista, en la historia era un afamado ejecutivo de una gran empresa, que vivía en una chalet con 3 hijos y su mujer fiel de por vida, acompañados del típico perro de scotex, y que cada día una criada les preparaba el típico desayuno que aparece en las películas americanas que tiene hasta zumo recién exprimido. Tenía muchos amigos, y nunca hizo mal a nadie, finalmente murió tras una vida llena de éxitos y de alegrías.
EL pobre infeliz la escucho apoyado en la pared y con una sonrisa de felicidad, y cuando concluí me miro y asentó con la cabeza:
- Esa es la historia de mi vida.
Tras eso, se desplomo en el suelo ahogado por su propio vomito. Yo no sabía qué hacer en ese momento, así que me fui a una cafetería a tomarme uno café con leche y tostada preguntándome como cojones se hará para construir una plataforma petrolífera en medio del océano.
Gran fin de semana un abrazo a toda esa gente que he conocido y me han aguantado :)
Video de hoy, ese baile prohibido que en las verbenas de los pueblos daba lugar a la imaginación sexual, ya que por entonces el término calientapollas se le daba a los calzoncillos:
Feliz semana a todos.
miércoles, 27 de febrero de 2008
Ovejas
Hoy quiero dedicarle el día al animal más estúpido de la faz de la tierra
LAS OVEJAS
Las ovejas son ese animal que cuando dios lo creo estaba de fiesta. Dios pensó, baaaah voy a crear un animal retrasado mental, y así cuando alguien este triste piense, joder podría ser peor, podrías ser una oveja.
La oveja es un animal que es tan tonto que dios le dio cualidades de proporcionar carne, leche y lana porque si no esta se extinguiría en 3 días. Ya es famoso el dicho de: "Aburrirías hasta a una oveja" porque las ovejas no se aburren, tienen tan hueco el cerebro que es imposible aburrirlas, simplemente corren (a ninguna parte), comen y paren (y esto último por que les sale así por que si).
Seguramente estaréis pensando en algún animal mas estúpido que las ovejas, pero no lo hay, quizá su compañera de fatigas, la gallina, pero la gallina dentro de lo que cabe cuando la persiguen intenta huir, nuestras amigas en cambio quedan petrificadas y se caen al suelo como estatuas, el mejor mecanismo de defensa contra un depredador si señor! sus primas las cabras tb lo hacen, pero estas al menos tienen cuernos y pueden subir montañas.
Pero las ovejas que no saben nunca para donde ir, siempre haciendo el idiota. Que ser de la creación, su mayor manjar es veneno mortal para él?, por supuesto las ovejas, son tan idiotas que lo que más les gustan son las amapolas, y si se las comen se mueren.
Recordemos ejemplos llevados al cine, en babe, el cerdito valiente, que animal de todos colgarías del cuello cada vez que habla? creo que esta respuesta YA tiene contestación.
Así pues ya saben, más vale patada en los cojones, que oveja como pareja.
Feliz día ovejil para todos.
Cancion para animar el dia:
LAS OVEJAS
Las ovejas son ese animal que cuando dios lo creo estaba de fiesta. Dios pensó, baaaah voy a crear un animal retrasado mental, y así cuando alguien este triste piense, joder podría ser peor, podrías ser una oveja.
La oveja es un animal que es tan tonto que dios le dio cualidades de proporcionar carne, leche y lana porque si no esta se extinguiría en 3 días. Ya es famoso el dicho de: "Aburrirías hasta a una oveja" porque las ovejas no se aburren, tienen tan hueco el cerebro que es imposible aburrirlas, simplemente corren (a ninguna parte), comen y paren (y esto último por que les sale así por que si).
Seguramente estaréis pensando en algún animal mas estúpido que las ovejas, pero no lo hay, quizá su compañera de fatigas, la gallina, pero la gallina dentro de lo que cabe cuando la persiguen intenta huir, nuestras amigas en cambio quedan petrificadas y se caen al suelo como estatuas, el mejor mecanismo de defensa contra un depredador si señor! sus primas las cabras tb lo hacen, pero estas al menos tienen cuernos y pueden subir montañas.
Pero las ovejas que no saben nunca para donde ir, siempre haciendo el idiota. Que ser de la creación, su mayor manjar es veneno mortal para él?, por supuesto las ovejas, son tan idiotas que lo que más les gustan son las amapolas, y si se las comen se mueren.
Recordemos ejemplos llevados al cine, en babe, el cerdito valiente, que animal de todos colgarías del cuello cada vez que habla? creo que esta respuesta YA tiene contestación.
Así pues ya saben, más vale patada en los cojones, que oveja como pareja.
Feliz día ovejil para todos.
Cancion para animar el dia:
lunes, 25 de febrero de 2008
Lampara magica
Tras una semana nefasta plagada de mala suerte, toca ahora una nueva totalmente diferente, con mucha buena suerte, así pues nada mas despertarme me he encontrado 1 lámpara mágica.
- Hola genio quiero 3 deseos
- ijJIjidfsajioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasd
- qué?
- daasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjiosdajioasdasdsdf
Weno no hace falta ser un lumbreras para deducir que el genio no hablaba mi idioma, después de consultar varios libros descubrí cual era el idioma que hablaba, y me puse a buscar a alguien que lo hablase.
Tras deducirlo, salí a la calle y puse un cartel escrito en ese idioma, que decía algo más o menos así:
- Regalo paraguas.
Al instante salieron decenas de gente que lo entendió y me lleve al que tenia mas pinta tonto. Entramos en mi casa y le obligue a formular mis deseos al pobre individuo, pero el hdp, me golpeo en la cabeza y se llevo la lámpara.
Deseoso de sangre descubrí que ahora vivía en una isla que se había comprado para el solo con las riquezas del genio. Me puse peluca y barba postiza, y me ligue a una de sus hijas, me la beneficie, nos casamos, y le envenene la comida no sin antes hacer que me dejara como heredero de su fortuna. A su vez el volcán de la isla entro en erupción matando a todos los habitantes de allí, yo me refugie en el submarino privado de mi ex-suegro, eso sí dejando a todos en la isla. Lástima que todas las riquezas se quedaron allí, apenas pude salvar unas monedas de oro para mí.
Y sí, esto ha ocurrido esta mañana. Feliz semana a todos.
- Hola genio quiero 3 deseos
- ijJIjidfsajioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasd
- qué?
- daasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjiosdajioasdasdsdf
Weno no hace falta ser un lumbreras para deducir que el genio no hablaba mi idioma, después de consultar varios libros descubrí cual era el idioma que hablaba, y me puse a buscar a alguien que lo hablase.
Tras deducirlo, salí a la calle y puse un cartel escrito en ese idioma, que decía algo más o menos así:
- Regalo paraguas.
Al instante salieron decenas de gente que lo entendió y me lleve al que tenia mas pinta tonto. Entramos en mi casa y le obligue a formular mis deseos al pobre individuo, pero el hdp, me golpeo en la cabeza y se llevo la lámpara.
Deseoso de sangre descubrí que ahora vivía en una isla que se había comprado para el solo con las riquezas del genio. Me puse peluca y barba postiza, y me ligue a una de sus hijas, me la beneficie, nos casamos, y le envenene la comida no sin antes hacer que me dejara como heredero de su fortuna. A su vez el volcán de la isla entro en erupción matando a todos los habitantes de allí, yo me refugie en el submarino privado de mi ex-suegro, eso sí dejando a todos en la isla. Lástima que todas las riquezas se quedaron allí, apenas pude salvar unas monedas de oro para mí.
Y sí, esto ha ocurrido esta mañana. Feliz semana a todos.
sábado, 23 de febrero de 2008
Juicio y ejecucion
Ayer mi hermano me pidió que le recortara un sol para una obra de teatro en su colegio. Yo accedí a realizarlo gratuitamente, dibuje un sol y luego lo recorte, pero las tijeras me saltaron al ojo sin aviso alguno y me rajaron parte de la pupila.
- Que haces insensata?
- Por la libertad de las tijeras, no queremos trabajar, estamos oprimidas
- Lo pagaras caro.
Se realizo un juicio, pero todas las pruebas daban a las tijeras como culpables, en la sala todos estaban expectantes. Los cúteres miraban con cierto morbo al acusado, los cuchillos de sierra estaban a favor de su ejecución, los cuchillos de untar prefirieron quedarse fuera. A su vez las tijeras, ya fueran del pescado o la costura lloraban para que quedara libre.
El cortaúñas fue el juez de tal evento, y tras poco mas de 1 hora de juicio se considero que debería morir ejecutada.
La sala entro en un murmullo que termino con 1 mazazo del cortaúñas sobre la mesa.
La tijera fue llevada a 1 pared de mi habitación y después de formular sus últimos de deseos, el cuchillo jamonero y el de cortar pan apuntaron con el destornillador, y en cuestión de segundos fue desmontada y tirada a la basura.
- Que se sepa que aquí la ley se cumple, y con rotundidad. Concluyó el cortaúñas.
Y entre lloros y sin mediar palabra, cada utensilio volvió a su cajón.
Video de un autentico OWNED:
http://www.jokeroo.com/funnyvideos/subway_punk_gets_depantsed.html
- Que haces insensata?
- Por la libertad de las tijeras, no queremos trabajar, estamos oprimidas
- Lo pagaras caro.
Se realizo un juicio, pero todas las pruebas daban a las tijeras como culpables, en la sala todos estaban expectantes. Los cúteres miraban con cierto morbo al acusado, los cuchillos de sierra estaban a favor de su ejecución, los cuchillos de untar prefirieron quedarse fuera. A su vez las tijeras, ya fueran del pescado o la costura lloraban para que quedara libre.
El cortaúñas fue el juez de tal evento, y tras poco mas de 1 hora de juicio se considero que debería morir ejecutada.
La sala entro en un murmullo que termino con 1 mazazo del cortaúñas sobre la mesa.
La tijera fue llevada a 1 pared de mi habitación y después de formular sus últimos de deseos, el cuchillo jamonero y el de cortar pan apuntaron con el destornillador, y en cuestión de segundos fue desmontada y tirada a la basura.
- Que se sepa que aquí la ley se cumple, y con rotundidad. Concluyó el cortaúñas.
Y entre lloros y sin mediar palabra, cada utensilio volvió a su cajón.
Video de un autentico OWNED:
http://www.jokeroo.com/funnyvideos/subway_punk_gets_depantsed.html
viernes, 22 de febrero de 2008
Fuente eterna
Hay muchas cosas que me harían mucha ilusión, pero de entre mis favoritas, se encuentra una que pensé cierto día mientras me duchaba y observaba el bidé.
El bidé, es ese pequeño lavabo que está en nuestro cuarto de baño, en teoría esta para la gente que no utiliza el papel higiénico después de evacuar, pero en España no está muy extendida esta higiénica costumbre, sitios como Japón donde nos sacan años de ventaja, esta práctica es muy común.
Pues eso, observando el bidé, aparte la cortina y abrí el bidé, y puse el tapón. Este se lleno a una velocidad bastante elevada, así que me puse a pensar...
- Y que pasaría si por alguna razón, un bidé se abriese al tope, y nada ni nadie pudiera pararlo?, aun cortando el agua, esta milagrosamente seguiría saliendo... Esto lo pensé hará unos 2 años, y siempre que iba al bidé días posteriores pensaba, joder ahora estaría mi casa inundada, ahora el piso entero, ahora el edificio, ahora... ahora.......
Al final todo el mundo vendría a la casa del bidé que nunca se cierra declarado patrimonio de la humanidad, la gente seria feliz viendo como ese pequeño bidé puede crear algo tan espectacular, se crearían mitos que ese agua es sagrada, la gente se haría fotos, se bañaría, allí y todos serian felices, gracias a ese bidé. Esta agua no seria para consumo ni regadío, para que no hubiera quejas de ciudadanos como Murcia, pero por lo demás seria igual.
Seria bonito, si....
La historia se la dedico a la 1º persona que se la conté por ser hoy su cumpleaños.
Pongo esta canción por que acabo de ver el último de prison break y terminaba así...
Cuidense.
El bidé, es ese pequeño lavabo que está en nuestro cuarto de baño, en teoría esta para la gente que no utiliza el papel higiénico después de evacuar, pero en España no está muy extendida esta higiénica costumbre, sitios como Japón donde nos sacan años de ventaja, esta práctica es muy común.
Pues eso, observando el bidé, aparte la cortina y abrí el bidé, y puse el tapón. Este se lleno a una velocidad bastante elevada, así que me puse a pensar...
- Y que pasaría si por alguna razón, un bidé se abriese al tope, y nada ni nadie pudiera pararlo?, aun cortando el agua, esta milagrosamente seguiría saliendo... Esto lo pensé hará unos 2 años, y siempre que iba al bidé días posteriores pensaba, joder ahora estaría mi casa inundada, ahora el piso entero, ahora el edificio, ahora... ahora.......
Al final todo el mundo vendría a la casa del bidé que nunca se cierra declarado patrimonio de la humanidad, la gente seria feliz viendo como ese pequeño bidé puede crear algo tan espectacular, se crearían mitos que ese agua es sagrada, la gente se haría fotos, se bañaría, allí y todos serian felices, gracias a ese bidé. Esta agua no seria para consumo ni regadío, para que no hubiera quejas de ciudadanos como Murcia, pero por lo demás seria igual.
Seria bonito, si....
La historia se la dedico a la 1º persona que se la conté por ser hoy su cumpleaños.
Pongo esta canción por que acabo de ver el último de prison break y terminaba así...
Cuidense.
jueves, 21 de febrero de 2008
Dios me quiere vivo
Tras una semana nefasta, que aun no ha concluido, he decidido acabar con mi vida.
Para ello me he bebido 2 botellas de amoniaco con 3 cucharadas de detergente asegurándome que el propósito sea cumplido. El problema ha venido cuando después de los infernales dolores de estomago, seguía totalmente consciente. Tras esto, me di cuenta que no me moría por que Dios quiere que me mantenga vivo por alguna razón, así que he ido a urgencias, me han quitado el estomago y ahora tengo que comer por un orificio abierto debajo de una costilla.
Mola por qué no puedo vomitar, no me afecta el alcohol (por lo que puedo ganar competiciones de beber sin emborracharme), y encima puedo comer en sitios públicos sin que me descubran.
No sé porque no hice esto antes.
Cuestion de huevos
Para ello me he bebido 2 botellas de amoniaco con 3 cucharadas de detergente asegurándome que el propósito sea cumplido. El problema ha venido cuando después de los infernales dolores de estomago, seguía totalmente consciente. Tras esto, me di cuenta que no me moría por que Dios quiere que me mantenga vivo por alguna razón, así que he ido a urgencias, me han quitado el estomago y ahora tengo que comer por un orificio abierto debajo de una costilla.
Mola por qué no puedo vomitar, no me afecta el alcohol (por lo que puedo ganar competiciones de beber sin emborracharme), y encima puedo comer en sitios públicos sin que me descubran.
No sé porque no hice esto antes.
Cuestion de huevos
martes, 19 de febrero de 2008
lunes, 18 de febrero de 2008
Todo tiene un precio
He madrugado para realizar varias operaciones matemáticas cara al examen importante que tengo este viernes, me he sentado en la mesa del comedor para practicar los ejercicios pero mi cuaderno se había quedado sin hojas, así que he decidido bajar a la librería a comprar uno nuevo. Mire mi cartera no encontré apenas dinero, no tenía la tarjeta y no había nadie en mi casa.
Baje a la calle y con las ansias de comprar el cuaderno fui pidiendo un par de euros a toda persona que me encontré por la calle. Casualmente nadie tenía suelto, pero justo apareció un tipo extraño, de primeras no quise decirle nada, pero ya era tarde quería mi cuaderno ya.
- Disculpe, por una urgencia necesito un par de euros, le seria mucha molestia prestármelos, es realmente importante.
- Mejor aun te gustaría ganar ahora mismo 3000€ por hacerme a mí un favor?
- Exponga
El hombre extraño me dijo que tenía un local donde gente como yo se ganaba un dinero extra a cambio de ciertas actividades.
- He de decirle que mi virginidad anal no tiene precio.
- Tranquilo no tiene que ver con eso.
Entre a ese local, oí gritos pero me dio igual, yo ya estaba pensando lo que me iba a comprar con esos 3000€.
- Te seré sincero, si aguantas simplemente 5 minutos recibiendo latigazos de un cliente te llevaras el dinero.
Acepte sin dudarlo, quería el cuaderno y por supuesto los 3000€
Me encadenaron a una mesa, y entro un señor bajito de unos 60 años, claramente podrido por el poder y el dinero, y empezó a ensañarse con mi espalda, yo aguantaba el dolor pensando en el dinero.
- Ya esta, han pasado los 5 minutos
- Por favor déjame 1 poco mas, por cada latigazo extra te daré 1000 €
- Esta bien, te dejo 10 más.
Tras esto, entraron unas enfermeras que me curaron las heridas, muy majas por cierto. Me despedí de allí y me fui con mis 13000 €. Nada más salir me dirigí a una tienda de espadas, compre la réplica de Tizona, y seguí al viejo que se había gastado 13000 € en darme tal castigo. Le rebane la cabeza, y le robe el resto de dinero que tenia, 50000 € en total.
Ahora tengo un cuaderno de oro y diamantes, la colección completa de ganchillo de planeta de agostini y un precioso oso de peluche de 1 metro y medio de alto.
Ahora a por las matemáticas, recen por mi aprobado :)
Video de motivacion para hoy:
Baje a la calle y con las ansias de comprar el cuaderno fui pidiendo un par de euros a toda persona que me encontré por la calle. Casualmente nadie tenía suelto, pero justo apareció un tipo extraño, de primeras no quise decirle nada, pero ya era tarde quería mi cuaderno ya.
- Disculpe, por una urgencia necesito un par de euros, le seria mucha molestia prestármelos, es realmente importante.
- Mejor aun te gustaría ganar ahora mismo 3000€ por hacerme a mí un favor?
- Exponga
El hombre extraño me dijo que tenía un local donde gente como yo se ganaba un dinero extra a cambio de ciertas actividades.
- He de decirle que mi virginidad anal no tiene precio.
- Tranquilo no tiene que ver con eso.
Entre a ese local, oí gritos pero me dio igual, yo ya estaba pensando lo que me iba a comprar con esos 3000€.
- Te seré sincero, si aguantas simplemente 5 minutos recibiendo latigazos de un cliente te llevaras el dinero.
Acepte sin dudarlo, quería el cuaderno y por supuesto los 3000€
Me encadenaron a una mesa, y entro un señor bajito de unos 60 años, claramente podrido por el poder y el dinero, y empezó a ensañarse con mi espalda, yo aguantaba el dolor pensando en el dinero.
- Ya esta, han pasado los 5 minutos
- Por favor déjame 1 poco mas, por cada latigazo extra te daré 1000 €
- Esta bien, te dejo 10 más.
Tras esto, entraron unas enfermeras que me curaron las heridas, muy majas por cierto. Me despedí de allí y me fui con mis 13000 €. Nada más salir me dirigí a una tienda de espadas, compre la réplica de Tizona, y seguí al viejo que se había gastado 13000 € en darme tal castigo. Le rebane la cabeza, y le robe el resto de dinero que tenia, 50000 € en total.
Ahora tengo un cuaderno de oro y diamantes, la colección completa de ganchillo de planeta de agostini y un precioso oso de peluche de 1 metro y medio de alto.
Ahora a por las matemáticas, recen por mi aprobado :)
Video de motivacion para hoy:
domingo, 17 de febrero de 2008
Terror semáforo
A vuelto a ocurrir, he vuelto a soñar con que los muñecos de los semáforos salen de sus pequeñas prisiones semaforiles y se convierten en monigotes gigantes que pueden dominar el mundo.
Ellos van aplastando edificios y cuando alguien los trata de detener se convierten en el tradicional muñeco rojo y con una fuerza magnética te impiden moverte, a su vez por tu costado mientras estas paralizado, aparecen 2 o 3 de los verdes y te aplastan, así van destrozando ciudades y aniquilando gente sin apenas inmutarse. El hecho de que no tengan rostros hace de estos que sean aun más tenebrosos.
Boceto muy fiel a la realidad de la situacion:
Pero esta vez tenía que pararlos como sea, ya que me habían destruido lo que mas quería en el mundo mi casa hecha con plástico de pompitas donde me tiraba horas explotándolas, así que tras una serie de emocionantes situaciones, introduje en la garganta de su líder un bocadillo de sal con queso, este exploto y todos sus alter egos volvieron a las prisiones de los semáforos donde nunca tenían que haber salido, sirviendo así de nuevo a los ciudadanos viandantes y automóviles.
Una vez más el mundo, en mis sueños, sigue a salvo por ahora....
Ellos van aplastando edificios y cuando alguien los trata de detener se convierten en el tradicional muñeco rojo y con una fuerza magnética te impiden moverte, a su vez por tu costado mientras estas paralizado, aparecen 2 o 3 de los verdes y te aplastan, así van destrozando ciudades y aniquilando gente sin apenas inmutarse. El hecho de que no tengan rostros hace de estos que sean aun más tenebrosos.
Boceto muy fiel a la realidad de la situacion:
Pero esta vez tenía que pararlos como sea, ya que me habían destruido lo que mas quería en el mundo mi casa hecha con plástico de pompitas donde me tiraba horas explotándolas, así que tras una serie de emocionantes situaciones, introduje en la garganta de su líder un bocadillo de sal con queso, este exploto y todos sus alter egos volvieron a las prisiones de los semáforos donde nunca tenían que haber salido, sirviendo así de nuevo a los ciudadanos viandantes y automóviles.
Una vez más el mundo, en mis sueños, sigue a salvo por ahora....
sábado, 16 de febrero de 2008
Correr para esperar y esperar para correr
Ayer volvieron varios amigos desterrados de otras zonas de nuestra geografía para celebrar cierto acontecimiento de la mejor forma que sabemos, bebiendo hasta no sentir ningún sentimiento.
Cuando el alcohol hacia mella en nuestros cuerpos, recordamos cuando luchamos en terreno enemigo varios años atrás. Por entonces aun luchábamos por lo que realmente importa, dinero, poder, ambición e incluso por propia sed de sangre.
Cierto día mientras comíamos en las cantinas la comida que robábamos a unos prisioneros antes de mandarlos a un campo de trabajo, sonó la alarma de alerta roja, fuimos a por los fusiles, pero cierto soldado para intentar lavarles les tiro a la piscina con un bote de fairi, el pensó que se lavarían todos antes y perderíamos mucho menos tiempo. Nuestro amigo hubiese sido fusilado en el momento, si no fuera porque no había ninguna arma.
No teníamos con que defendernos, los enemigos sedientos de venganza querían nuestras cabezas, no sabíamos que hacer, estábamos poseídos por el miedo, sin embargo algo ocurrió. De la cocina salió nuestro sargento con los pantalones medio bajados, camisa fuera y borracho como una cuba, y nos grito con todas sus fuerzas:
- Correr para esperar! y esperar para correr!!
Nadie sabía lo que significaba, pero quizá fue el moho de la comida mezclado con el pan de hace 2 meses, pero esas frases nos dio una fuerza inimaginable, cogimos tenedores y cuchillos de plástico y nos lanzamos contra sus rifles comprados con diamantes del apartheid.
Nuestro tropa estaba formada por 3000 hombres, murieron 2960, 20 de ellos estaban en la enfermería recién operados de fimosis y no salieron a luchar, el resto gracias a la metralla obtuvimos superpoderes, mi poder fue el de poder cocinar un huevo pasado por agua sin agua.
Buenos tiempos sí señor....
Os encantara:
Cuando el alcohol hacia mella en nuestros cuerpos, recordamos cuando luchamos en terreno enemigo varios años atrás. Por entonces aun luchábamos por lo que realmente importa, dinero, poder, ambición e incluso por propia sed de sangre.
Cierto día mientras comíamos en las cantinas la comida que robábamos a unos prisioneros antes de mandarlos a un campo de trabajo, sonó la alarma de alerta roja, fuimos a por los fusiles, pero cierto soldado para intentar lavarles les tiro a la piscina con un bote de fairi, el pensó que se lavarían todos antes y perderíamos mucho menos tiempo. Nuestro amigo hubiese sido fusilado en el momento, si no fuera porque no había ninguna arma.
No teníamos con que defendernos, los enemigos sedientos de venganza querían nuestras cabezas, no sabíamos que hacer, estábamos poseídos por el miedo, sin embargo algo ocurrió. De la cocina salió nuestro sargento con los pantalones medio bajados, camisa fuera y borracho como una cuba, y nos grito con todas sus fuerzas:
- Correr para esperar! y esperar para correr!!
Nadie sabía lo que significaba, pero quizá fue el moho de la comida mezclado con el pan de hace 2 meses, pero esas frases nos dio una fuerza inimaginable, cogimos tenedores y cuchillos de plástico y nos lanzamos contra sus rifles comprados con diamantes del apartheid.
Nuestro tropa estaba formada por 3000 hombres, murieron 2960, 20 de ellos estaban en la enfermería recién operados de fimosis y no salieron a luchar, el resto gracias a la metralla obtuvimos superpoderes, mi poder fue el de poder cocinar un huevo pasado por agua sin agua.
Buenos tiempos sí señor....
Os encantara:
viernes, 15 de febrero de 2008
Mi champoo!!!
Aun sigo con mi persiana jodida, a pesar que han pasado ya 2 "especialistas" por aquí y no hacer nada con varias excusas.
El tener la noche permanentemente en mi habitación hace que tenga todo el reloj biológico cambiado, lo único que no cambia es el despertador para madrugar. Bueno, esto viene porque mi hora de la ducha se traslada a las 3 de la mañana, y el otro día a las 3 estaba duchándome y descubrí algo extraño mi champoo a pesar que cada vez que lo uso tiro un buen chorro, este no bajaba su cantidad, total que ayer no fui a clase y me quede vigilando el bote desde un agujero en la pared durante 24 horas.
Cuando ya el sueño pesaba en mi, vi como unos duendecillos descendían del conducto del aire con una cuerda, portaban un bote, se acercaron y rellenaron mi champoo.
- Alto ahí viles invasores! les grite enérgico.
- No nos haga daño señor, déjeme que nos expliquemos
- Tenéis suerte que mi espada este en la herrería afilándose, tenéis 1 minuto.
- Nuestro pequeño mundo se encuentra en una galaxia paralela que se encuentra en la pared de tu baño, y como regalo para que no tires nunca dicha pared, te obsequiamos con la materia más preciada de nuestro país, fetos de gallinofantes animal sagrado en nuestra cultura, el cual posee nutrientes mágicos para el cabello y el espíritu.
Luego estuvimos hablando y me contaron como vivían, por supuesto fui invitado a pasar a su universo cuando quiera, ellos me tratarían muy bien, les prometí que iría.
Tras esto me rellenaron de nuevo el bote de champoo, y me duche usando los fetos machacados de gallinofantes.
Ahora mi pelo es mucho más sedoso, a pesar que no tengo los orgasmos que produce el herbal essences del anuncio.
Feliz viernes :D
Cancion recomendada por el señor busty que se paso a visitarme hace excasos minutos
El tener la noche permanentemente en mi habitación hace que tenga todo el reloj biológico cambiado, lo único que no cambia es el despertador para madrugar. Bueno, esto viene porque mi hora de la ducha se traslada a las 3 de la mañana, y el otro día a las 3 estaba duchándome y descubrí algo extraño mi champoo a pesar que cada vez que lo uso tiro un buen chorro, este no bajaba su cantidad, total que ayer no fui a clase y me quede vigilando el bote desde un agujero en la pared durante 24 horas.
Cuando ya el sueño pesaba en mi, vi como unos duendecillos descendían del conducto del aire con una cuerda, portaban un bote, se acercaron y rellenaron mi champoo.
- Alto ahí viles invasores! les grite enérgico.
- No nos haga daño señor, déjeme que nos expliquemos
- Tenéis suerte que mi espada este en la herrería afilándose, tenéis 1 minuto.
- Nuestro pequeño mundo se encuentra en una galaxia paralela que se encuentra en la pared de tu baño, y como regalo para que no tires nunca dicha pared, te obsequiamos con la materia más preciada de nuestro país, fetos de gallinofantes animal sagrado en nuestra cultura, el cual posee nutrientes mágicos para el cabello y el espíritu.
Luego estuvimos hablando y me contaron como vivían, por supuesto fui invitado a pasar a su universo cuando quiera, ellos me tratarían muy bien, les prometí que iría.
Tras esto me rellenaron de nuevo el bote de champoo, y me duche usando los fetos machacados de gallinofantes.
Ahora mi pelo es mucho más sedoso, a pesar que no tengo los orgasmos que produce el herbal essences del anuncio.
Feliz viernes :D
Cancion recomendada por el señor busty que se paso a visitarme hace excasos minutos
jueves, 14 de febrero de 2008
Vuelta a casa post-borrachera
Desde que lechero se fue, vuelvo el 90% de las veces solo a casa después de la correspondiente borrachera del fin de semana, y eso realmente me jode ya que no mola hablar solo, y aparte porque a nadie le gusta volver con -3 grados solo a casa.
Así que después de descartar el construir un robot, y mandar cartas al ayuntamiento para que pongan los tubos de futurama para ir de un lado a otro, he tenido una idea.
He descubierto que si debes dinero a alguien, hay unas personas, algunas con fracs, otras con trajes de pollo o similar que te siguen durante todo el día hasta que pagues.
Por lo tanto mi idea es pedirle dinero a aun prestamista, apostarlo a la ruleta, no devolvérselo (gane o pierda) y que me ponga uno de esos, me seguirá todo el día, no iré solo a clase, ni volveré a casa solo las madrugadas de fin de semana. Nos haremos amigos inseparables, me contara sus problemas, y un día estará al borde de morir, le salvare la vida, me perdonara la deuda, y tendré un amigo más que me ahorrara el volver solo en invierno, y encima tendré mucho más dinero.
:)
Así que después de descartar el construir un robot, y mandar cartas al ayuntamiento para que pongan los tubos de futurama para ir de un lado a otro, he tenido una idea.
He descubierto que si debes dinero a alguien, hay unas personas, algunas con fracs, otras con trajes de pollo o similar que te siguen durante todo el día hasta que pagues.
Por lo tanto mi idea es pedirle dinero a aun prestamista, apostarlo a la ruleta, no devolvérselo (gane o pierda) y que me ponga uno de esos, me seguirá todo el día, no iré solo a clase, ni volveré a casa solo las madrugadas de fin de semana. Nos haremos amigos inseparables, me contara sus problemas, y un día estará al borde de morir, le salvare la vida, me perdonara la deuda, y tendré un amigo más que me ahorrara el volver solo en invierno, y encima tendré mucho más dinero.
:)
San valentin
Bueno, 14 de febrero, san Valentín.
Mucha gente, lo llama san corte ingles, o similar, mucha gente que dice esto son los que luego se quejan de la navidad y similares fiestas.
Bien es cierto que es un negocio, no voy a negarlo, pero yo, voy a defenderlo.
No defiendo que sea el día de los enamorados u otra mierda inventada, ya que esta misma teoría la mantengo para navidades o cualquier fiesta similar, voy a defenderlo porque, este día, es un día diferente, un día que varias de tu rutina de mierda de cada dia insulsa y que te mata por dentro.
Hay gente que quizá hoy se despierte con 1 detalle, o que alguien que le tiene aprecio le ha preparado algo, hoy es un día que tu día no se limita a hacer lo mismo que todos los putos días, seguramente madrugar, estudiar/trabajar, comer y luego que luego lo de siempre, si hoy la gente es un poco más feliz, es acaso eso malo?, en navidad también la gente aunque sea por obligación es más feliz y te olvidas de muchas cosas durante ese tiempo.
Es por eso que odio a todo el mundo que va de superinteligente diciendo lo que oye del vecino porque cree que eso mola, o un, "el amor y la felicidad se demuestra todos los días", porque me cago yo en esa frase.
Paz y amor para todos.
PD: A mi nadie me regala nada ¬¬
Video especial para hoy
Mucha gente, lo llama san corte ingles, o similar, mucha gente que dice esto son los que luego se quejan de la navidad y similares fiestas.
Bien es cierto que es un negocio, no voy a negarlo, pero yo, voy a defenderlo.
No defiendo que sea el día de los enamorados u otra mierda inventada, ya que esta misma teoría la mantengo para navidades o cualquier fiesta similar, voy a defenderlo porque, este día, es un día diferente, un día que varias de tu rutina de mierda de cada dia insulsa y que te mata por dentro.
Hay gente que quizá hoy se despierte con 1 detalle, o que alguien que le tiene aprecio le ha preparado algo, hoy es un día que tu día no se limita a hacer lo mismo que todos los putos días, seguramente madrugar, estudiar/trabajar, comer y luego que luego lo de siempre, si hoy la gente es un poco más feliz, es acaso eso malo?, en navidad también la gente aunque sea por obligación es más feliz y te olvidas de muchas cosas durante ese tiempo.
Es por eso que odio a todo el mundo que va de superinteligente diciendo lo que oye del vecino porque cree que eso mola, o un, "el amor y la felicidad se demuestra todos los días", porque me cago yo en esa frase.
Paz y amor para todos.
PD: A mi nadie me regala nada ¬¬
Video especial para hoy
miércoles, 13 de febrero de 2008
Duelo
Esta pasada mañana mientras me dirigía a comprar una empanada y unas pipas sin sal, me he topado de frente con uno de mis mayores enemigos, Pedro Almodóvar.
- Tus películas apestan
- Lo sé, pero es lo que se lleva
- Porque todas tratan de la misma mierda que no le interesa a nadie?
- Porque molan las historias que el padre viola a su hija esta tiene un hijo, y a su vez por medio hay yonkis, travelos, putas, curas pedófilos y mas yonkis.
- Lo siento pero por el bien de la gente no mereces todo lo que tienes
Saque mi guante de pana y le rete a un duelo a muerte golpeándole en la cara con él. El saco una 9 milímetros, y yo un bolígrafo.
La lucha fue encarnizada y violenta, el ganador por supuesto, el que ahora mismo os narra esta historia.
Soy un devoto del hombre:
Chau :)
- Tus películas apestan
- Lo sé, pero es lo que se lleva
- Porque todas tratan de la misma mierda que no le interesa a nadie?
- Porque molan las historias que el padre viola a su hija esta tiene un hijo, y a su vez por medio hay yonkis, travelos, putas, curas pedófilos y mas yonkis.
- Lo siento pero por el bien de la gente no mereces todo lo que tienes
Saque mi guante de pana y le rete a un duelo a muerte golpeándole en la cara con él. El saco una 9 milímetros, y yo un bolígrafo.
La lucha fue encarnizada y violenta, el ganador por supuesto, el que ahora mismo os narra esta historia.
Soy un devoto del hombre:
Chau :)
martes, 12 de febrero de 2008
Mariposas en el estomago
Hoy me he levantado sentimental, quizá sea por la proximidad de sanvalentin (no, yo no soy de esos que como la navidad se dedica a criticarlo diciendo mil chorradas) o por el hecho que aun tengo la persiana jodida y eso afecta a mi cerebro.
Así pues voy a restregar mi cuerpo desnudo contra una lija a ver si así se me pasa y las heridas mezcladas con sal me hagan recapacitar, cosa que dudo.
Preciosa cancion dentro de la pelicula el señor de la guerra para concluir.
Así pues voy a restregar mi cuerpo desnudo contra una lija a ver si así se me pasa y las heridas mezcladas con sal me hagan recapacitar, cosa que dudo.
Preciosa cancion dentro de la pelicula el señor de la guerra para concluir.
lunes, 11 de febrero de 2008
Otro nuevo amigo
Me encontraba practicando este findesemana el noble arte del ski, el cual por desgracia no domino ala perfección, y en 1 de mis caídas estrepitosas, me perdí, busque al grupo con el que estaba esquiando durante varias horas pero no apareció.
Al final cayó la noche, y me tuve que refugiar en 1 cueva. Dentro de esa cueva hacia un extraño calor, extraño, porque en ese tipo de cuevas lo que no hace es calor. Me adentre un poco más hacia dentro, y me encontré sentado, con gafas y leyendo un libro a un ser extraño, muy grande con el pelo blanco pero no parecía tener pinta de agresivo.
- No te asustes por favor, dijo el habitante de la cueva
- Lo siento me perdí y me refugie en esta cueva por el calor.
- Tranquilo no pasa nada, te apetece una taza de té tailandés? esta recién echo.
- Si por favor.
Estuve hablando con mi nuevo amigo durante horas, entre otras cosas aprendí como abrir arterias simplemente tocando con 1 golpe en zonas del cuerpo, tb aprendí esperanto.
Se hizo de día y abrieron las pistas.
- Me tengo que ir
- Tranquilo, solo te pido un favor, háblales de mi, diles como soy estoy harto de estar solo de cueva en cueva.
- Te juro que lo contare.
Volví a las pistas, me encontré a la agradable muchachada con la que estaba esos días, y me dijeron que donde me había metido, les conté mi historia.
Unos rieron, otros se asustaron, luego se lo conté a los responsables de la excursión, luego ala policía, luego a la guardia civil, luego al gobierno.....
Finalmente escribo esto desde la sala de recreo en el manicomio, donde me dan bromuro para que se me quite el apetito sexual pero yo lo escupo junto al resto de pastillas que me dan mis guardianes opresores. Esto no esta tan mal, mi vecino de celda es capaz de comerse pilas y luego le sale un extraño liquido por los ojos, nos partimos con él.
PD: Gran fin de semana, saludos a la muchachada que conocí y en especial a campanilla :D
Al final cayó la noche, y me tuve que refugiar en 1 cueva. Dentro de esa cueva hacia un extraño calor, extraño, porque en ese tipo de cuevas lo que no hace es calor. Me adentre un poco más hacia dentro, y me encontré sentado, con gafas y leyendo un libro a un ser extraño, muy grande con el pelo blanco pero no parecía tener pinta de agresivo.
- No te asustes por favor, dijo el habitante de la cueva
- Lo siento me perdí y me refugie en esta cueva por el calor.
- Tranquilo no pasa nada, te apetece una taza de té tailandés? esta recién echo.
- Si por favor.
Estuve hablando con mi nuevo amigo durante horas, entre otras cosas aprendí como abrir arterias simplemente tocando con 1 golpe en zonas del cuerpo, tb aprendí esperanto.
Se hizo de día y abrieron las pistas.
- Me tengo que ir
- Tranquilo, solo te pido un favor, háblales de mi, diles como soy estoy harto de estar solo de cueva en cueva.
- Te juro que lo contare.
Volví a las pistas, me encontré a la agradable muchachada con la que estaba esos días, y me dijeron que donde me había metido, les conté mi historia.
Unos rieron, otros se asustaron, luego se lo conté a los responsables de la excursión, luego ala policía, luego a la guardia civil, luego al gobierno.....
Finalmente escribo esto desde la sala de recreo en el manicomio, donde me dan bromuro para que se me quite el apetito sexual pero yo lo escupo junto al resto de pastillas que me dan mis guardianes opresores. Esto no esta tan mal, mi vecino de celda es capaz de comerse pilas y luego le sale un extraño liquido por los ojos, nos partimos con él.
PD: Gran fin de semana, saludos a la muchachada que conocí y en especial a campanilla :D
jueves, 7 de febrero de 2008
Mis nuevos amigos
Ayer me sentía solo, y dado que mucha gente me da asco cuando habla me he buscado unos amigos perfectos.
Done un riñón y con el dinero que me dieron tras comprar una bufanda de 40 metros, compre varios botes de pintura negra. Tras esto y haber leído un tema sobre como pintar una habitación, me bañe en la pintura que previamente vertí en mi bañera. Cuando estaba lleno de esta pintura realice el siguiente movimiento contra mi pared:
Cuando había ya varias formas humanas, estas cobraron vida y me nombraron su nuevo dios, eso si ninguna hablaba, pero por si acaso tenían dudas sobre mi poder eyacule encima de todos ellos y brotaron nuevas siluetas pequeñas, todas ellas perfectas.
Ahora por fin podre jugar horas y horas al corro de la patata y a la zapatilla por detrás sin miedo a que me abandonen.
PD: qué asco de día madre mía.
Done un riñón y con el dinero que me dieron tras comprar una bufanda de 40 metros, compre varios botes de pintura negra. Tras esto y haber leído un tema sobre como pintar una habitación, me bañe en la pintura que previamente vertí en mi bañera. Cuando estaba lleno de esta pintura realice el siguiente movimiento contra mi pared:
Cuando había ya varias formas humanas, estas cobraron vida y me nombraron su nuevo dios, eso si ninguna hablaba, pero por si acaso tenían dudas sobre mi poder eyacule encima de todos ellos y brotaron nuevas siluetas pequeñas, todas ellas perfectas.
Ahora por fin podre jugar horas y horas al corro de la patata y a la zapatilla por detrás sin miedo a que me abandonen.
PD: qué asco de día madre mía.
Te quiero tanto...
Te quiero tanto que te arrancaria los dientes con una palanca y me los comeria en una sopa despues de echarte limon en tus encias sangrantes
Te quiero tanto que escucharia los versos que me dijese tu almorrana despues de introducirte mi puño en tu cavidad anal
Te quiero tanto que te morderia el cuello hasta que me desmayase al quedarme sin fuerzas
Te quiero tanto que experimentaria el meterte en un tanque del oceanografico lleno de tiburones tras tu hemorragia nasal al haberte esnifado cal viva
Te quiero tanto que me excitaria viendote en medio de un bukkake
Nigga stole my bike!
Feliz dia a todos :D
Te quiero tanto que escucharia los versos que me dijese tu almorrana despues de introducirte mi puño en tu cavidad anal
Te quiero tanto que te morderia el cuello hasta que me desmayase al quedarme sin fuerzas
Te quiero tanto que experimentaria el meterte en un tanque del oceanografico lleno de tiburones tras tu hemorragia nasal al haberte esnifado cal viva
Te quiero tanto que me excitaria viendote en medio de un bukkake
Nigga stole my bike!
Feliz dia a todos :D
martes, 5 de febrero de 2008
La bat-cueva
Empezare por el principio, yo soy 1 de las pocas personas que sabe que como en toy story sus muñecos cuando el no está están por la habitación bailando, charlando y haciendo mil historias. Yo al igual que el 98,9% de la gente no se me tenía al corriente de tal situación, pero un día....
Un día el señor delfín me llamo todo malhumorado:
- El señor ulaula me ha robado mi bocadillo de salami, juro que le voy a matar
- Que dice hombre señor delfín! siempre con su idea de que los muñecos tienen vida, se ha tomado la medicación señor delfín?!
(Foto del señor delfín hablando por el móvil)
- Ya me tienes hasta los huevos, sas lo que te digo, hoy a las 11,30 entra en tu habitación ya verás lo que te encuentras!
El señor delfín colgó, y yo me quede sorprendido y a la vez con la duda por lo que me había dicho.
Era un sábado, había quedado pero retrase mi hora de llegada por que quería ver lo que el señor delfín me había dicho. A las 11,30 entre en mi habitación y...
PERO QUE ES ESTO!!!!!!!!!, me encontré a todos haciendo 1 fiesta, las copas de mis campeonatos de fiestas del pueblo, sirviendo alcohol a todos, guarreando muñecas con los altavoces!, eh incluso el señor ulaula mas pedo que una cuba que quería saltar de una altura considerable pudiéndose romper las piernas
(Señor ulaula):
Al instante todos se pararon y me miraron.
- Pero que cojones es esto?? dije sorprendido
- VES TE LO DIJE! , me replico el señor delfín desde una esquina
- Eres un traidor señor delfín, según el código de los muñecos jamás tendría que pasar esto, dijo el señor cascosdejugar
Después de una discusión llegamos a 1 acuerdo, yo me callaba a cambio de que entrenasen duro para poder algún día dominar el mundo con ellos, ellos aceptaron.
Total que 2 veces al día entrenan duro con todo tipo de pruebas sin embargo ayer en la prueba de cuerda, el señor toro tuvo un accidente.
(Señor toro):
Cuando subía la cuerda de la persiana, por el peso esta se jodío haciendo que el señor toro cayera desde una altura considerable para el, y la persiana tras un duro golpe cayera y sería imposible levantarla.
(persiana rota):
Así que así estoy a oscuras, y en este estado, para compensar mis adorados habitantes me prepararon un piscolabis con berenjenas y altramuces.
PD: No fue mala noche, no...
Un día el señor delfín me llamo todo malhumorado:
- El señor ulaula me ha robado mi bocadillo de salami, juro que le voy a matar
- Que dice hombre señor delfín! siempre con su idea de que los muñecos tienen vida, se ha tomado la medicación señor delfín?!
(Foto del señor delfín hablando por el móvil)
- Ya me tienes hasta los huevos, sas lo que te digo, hoy a las 11,30 entra en tu habitación ya verás lo que te encuentras!
El señor delfín colgó, y yo me quede sorprendido y a la vez con la duda por lo que me había dicho.
Era un sábado, había quedado pero retrase mi hora de llegada por que quería ver lo que el señor delfín me había dicho. A las 11,30 entre en mi habitación y...
PERO QUE ES ESTO!!!!!!!!!, me encontré a todos haciendo 1 fiesta, las copas de mis campeonatos de fiestas del pueblo, sirviendo alcohol a todos, guarreando muñecas con los altavoces!, eh incluso el señor ulaula mas pedo que una cuba que quería saltar de una altura considerable pudiéndose romper las piernas
(Señor ulaula):
Al instante todos se pararon y me miraron.
- Pero que cojones es esto?? dije sorprendido
- VES TE LO DIJE! , me replico el señor delfín desde una esquina
- Eres un traidor señor delfín, según el código de los muñecos jamás tendría que pasar esto, dijo el señor cascosdejugar
Después de una discusión llegamos a 1 acuerdo, yo me callaba a cambio de que entrenasen duro para poder algún día dominar el mundo con ellos, ellos aceptaron.
Total que 2 veces al día entrenan duro con todo tipo de pruebas sin embargo ayer en la prueba de cuerda, el señor toro tuvo un accidente.
(Señor toro):
Cuando subía la cuerda de la persiana, por el peso esta se jodío haciendo que el señor toro cayera desde una altura considerable para el, y la persiana tras un duro golpe cayera y sería imposible levantarla.
(persiana rota):
Así que así estoy a oscuras, y en este estado, para compensar mis adorados habitantes me prepararon un piscolabis con berenjenas y altramuces.
PD: No fue mala noche, no...
lunes, 4 de febrero de 2008
Quiero molar
No me encuentro del todo contento, esta sensación me invade desde hace tiempo y por eso estoy intentando averiguar que es lo que hago mal para no estar tan bien como la mayoria de la gente, así que mi solución ha sido observar como se comporta la gente a mi alrededor e intentar imitarles.
- Primero he empezado por observar la conducta de los jóvenes de mí alrededor hacia el tema de la religión, ya que quizá esa sea la causa por la cual me siento fuera de "onda". Me he quedado impresionado como a día de hoy todos se creen, aprendices de filósofos, solo que siempre tienen las mismas frases: Dios no existe, es 1 elemento que se ha inventado la iglesia para oprimir al pueblo, yo no creo que haya nada, yo creo en 1 fuerza.... todos lo dicen como si lo hayan sacado de conclusión tras años de investigación filosófica, pero que casualidad que el 90% te llegan a las mismas frases con apenas argumentos para defenderlas.
Tras este resultado nefasto, pensé que quizá este tema no era lo que me fallaba.
- Otra conducta que me pareció muy llamativa, es que muchos de los jóvenes que se encuentran a mí alrededor, sienten un rechazo muy grande hacia la gente que le gusta decir donde ha nacido. Se les llaman facha o cosas peores, el caso es que luego ves como esa gente se le llena la boca cuando hablan de su ciudad o de su pueblo simplemente por las fiestas que tienen allí.... intente entender esta conducta pero se mire por donde se mire no la encuentro el sentido, así que he llegado a la conclusión que este tampoco es mi problema.
- Tras dejar temas tan difíciles como estos en los que parece que todo el mundo sabe mucho pero en realidad no saben nada, decidí indagar en otros temas.
Puesto a observar he decido entrar en el periodo de alterne de la gente de mi alrededor, y me he quedado impresionado a la vez que con muchas dudas.
No entiendo por que cuando les veo las noches de los fines de semana, la mayoría tienen caras de cansados y con aspecto de que no se lo pasaron bien, sin embargo al día siguiente me juran e hiperjuran que se lo pasaron de puta madre. No se se ve que de nuevo estoy equivocado, y tengo un concepto muy desvariado de lo que es pasármelo bien.
- Estoy muy frustrado, no encuentro mi verdadera carencia en la vida, así que he optado por echarme novia...... pero luego pensé una cosa, analice que por ejemplo cuando me compro un videojuego muy bueno, con muchas variantes y que para jugar con el solo me pide atención y no me pide nada mas, al cabo de unas semanas, ese juego empieza a aburrirme, y lo akbo dejando, eso si el juego nunca me lo echaría en cara..... Así que decidí que a menos con mi edad no es momento de entrar en estos berenjenales.
- Quizá sea mi vestimenta, mucha gente ahora parece que llevan los pantalones caídos enseñando esa prenda intima que a mí de pequeño la gente adulta y con experiencia, cuando se me veía me decían que me subiera los pantalones o me subiera la cremallera.
Intente ponérmelos, pero... tenia frio! Y me sentía muy incomodo, tampoco he llegado a saber como entender este comportamiento, así que otra cosa que he decidido dejar fuera...
- Desesperado me he intentado refugiar en la música, compañera durante siglos de la gente. No sabía cuál es la música de moda para ser guay, así que encendí mi transistor y puse una sintonía donde había oído que estaba la música actual....
Al cabo de media hora, no sabía separar las canciones ya que me parecían todas iguales y su temática igual, siempre con amor y desamor.... no llegue a encontrar nada en este tema tampoco.
Al final me he enrolado en una secta, son toda gente muy maja, aunque la mayoría de los hombres no tengan testículos, sin embargo nuestro jefe a cambio de mis tierras, me ha prometido llevarme a 1 planeta donde seré feliz, quizá allí encaje perfectamente con mis semejantes.
Os dejo 1 video del mtv mash up que esta bastante bien
- Primero he empezado por observar la conducta de los jóvenes de mí alrededor hacia el tema de la religión, ya que quizá esa sea la causa por la cual me siento fuera de "onda". Me he quedado impresionado como a día de hoy todos se creen, aprendices de filósofos, solo que siempre tienen las mismas frases: Dios no existe, es 1 elemento que se ha inventado la iglesia para oprimir al pueblo, yo no creo que haya nada, yo creo en 1 fuerza.... todos lo dicen como si lo hayan sacado de conclusión tras años de investigación filosófica, pero que casualidad que el 90% te llegan a las mismas frases con apenas argumentos para defenderlas.
Tras este resultado nefasto, pensé que quizá este tema no era lo que me fallaba.
- Otra conducta que me pareció muy llamativa, es que muchos de los jóvenes que se encuentran a mí alrededor, sienten un rechazo muy grande hacia la gente que le gusta decir donde ha nacido. Se les llaman facha o cosas peores, el caso es que luego ves como esa gente se le llena la boca cuando hablan de su ciudad o de su pueblo simplemente por las fiestas que tienen allí.... intente entender esta conducta pero se mire por donde se mire no la encuentro el sentido, así que he llegado a la conclusión que este tampoco es mi problema.
- Tras dejar temas tan difíciles como estos en los que parece que todo el mundo sabe mucho pero en realidad no saben nada, decidí indagar en otros temas.
Puesto a observar he decido entrar en el periodo de alterne de la gente de mi alrededor, y me he quedado impresionado a la vez que con muchas dudas.
No entiendo por que cuando les veo las noches de los fines de semana, la mayoría tienen caras de cansados y con aspecto de que no se lo pasaron bien, sin embargo al día siguiente me juran e hiperjuran que se lo pasaron de puta madre. No se se ve que de nuevo estoy equivocado, y tengo un concepto muy desvariado de lo que es pasármelo bien.
- Estoy muy frustrado, no encuentro mi verdadera carencia en la vida, así que he optado por echarme novia...... pero luego pensé una cosa, analice que por ejemplo cuando me compro un videojuego muy bueno, con muchas variantes y que para jugar con el solo me pide atención y no me pide nada mas, al cabo de unas semanas, ese juego empieza a aburrirme, y lo akbo dejando, eso si el juego nunca me lo echaría en cara..... Así que decidí que a menos con mi edad no es momento de entrar en estos berenjenales.
- Quizá sea mi vestimenta, mucha gente ahora parece que llevan los pantalones caídos enseñando esa prenda intima que a mí de pequeño la gente adulta y con experiencia, cuando se me veía me decían que me subiera los pantalones o me subiera la cremallera.
Intente ponérmelos, pero... tenia frio! Y me sentía muy incomodo, tampoco he llegado a saber como entender este comportamiento, así que otra cosa que he decidido dejar fuera...
- Desesperado me he intentado refugiar en la música, compañera durante siglos de la gente. No sabía cuál es la música de moda para ser guay, así que encendí mi transistor y puse una sintonía donde había oído que estaba la música actual....
Al cabo de media hora, no sabía separar las canciones ya que me parecían todas iguales y su temática igual, siempre con amor y desamor.... no llegue a encontrar nada en este tema tampoco.
Al final me he enrolado en una secta, son toda gente muy maja, aunque la mayoría de los hombres no tengan testículos, sin embargo nuestro jefe a cambio de mis tierras, me ha prometido llevarme a 1 planeta donde seré feliz, quizá allí encaje perfectamente con mis semejantes.
Os dejo 1 video del mtv mash up que esta bastante bien
domingo, 3 de febrero de 2008
Visita
Tras abandonar anoche el lugar donde pase la mayoria de tiempo con mi grupo de amigos, me dirigi solo hacia el lugar de encuentro, no podia faltar.Tenia menos frio de lo que pensaba, a pesar que el disfraz de william wallace no era mas que simples telas.
Tenia mucho miedo, para ala vez ganar que ya llegase el momento, ellos no faltaron ala cita.
- Vemos que sigues vivo
- Si
- El plan sigue en pie, contamos contigo
- Bien
- Por cierto tenemos que pedirte otra cosa mas
- Escucho
- Tienes que volver a donde luchaste la ultima vez y profanar el panteon del antiguo chaman
- No quiero volver alli
- No creemos que estes en posicion de replicar nada
- No voy a ir.
Al instante saco una rosa de su bolso, la beso y me clavo sus espinas en mis ojos, no podia ver.
- Profundos pozos deben ser cavados si uno quiere agua clara amigo mio.
Desaparecieron y yo ciego llegue a casa despues de ser arrollado por varios coches y un tandem que conducian 2 mujers obesas.
Recupere la vista, y ahora me dispongo a construir el gorrocoptero.
No fue buena noche la verdad.
Tenia mucho miedo, para ala vez ganar que ya llegase el momento, ellos no faltaron ala cita.
- Vemos que sigues vivo
- Si
- El plan sigue en pie, contamos contigo
- Bien
- Por cierto tenemos que pedirte otra cosa mas
- Escucho
- Tienes que volver a donde luchaste la ultima vez y profanar el panteon del antiguo chaman
- No quiero volver alli
- No creemos que estes en posicion de replicar nada
- No voy a ir.
Al instante saco una rosa de su bolso, la beso y me clavo sus espinas en mis ojos, no podia ver.
- Profundos pozos deben ser cavados si uno quiere agua clara amigo mio.
Desaparecieron y yo ciego llegue a casa despues de ser arrollado por varios coches y un tandem que conducian 2 mujers obesas.
Recupere la vista, y ahora me dispongo a construir el gorrocoptero.
No fue buena noche la verdad.
sábado, 2 de febrero de 2008
Uno de mis viajes al pasado
Tras limpiar mi colección de ojos de camaleón, me tumbe en la cornisa de mi ventana. Estuve varias horas ahí meditando, al final lo he tenido que dejar ya que se había formado un grupo de personas muy pesadas que gritaban que la vida era maravillosa y que no debía tirarme. Yo intente hacer que se fueran tirándoles mis orines encima pero ellos seguían ahí. De repente cuando los bomberos estaban subiendo a por mí, recibí una especie de señal, alguien me necesitaba en otra época, era mi gran amigo el mercenario razgul, que necesitaba de mi espada para poder aniquilar a un pueblo que no quería pagar las tasas de su señor.
Al instante me volví a meter en mi habitación y le comente al señor delfín que teníamos que montarnos en la máquina del tiempo para ir a ayudar a nuestro amigo. El señor delfín no dudo ni 1 momento y cogió su espada. Aquí tenemos 1 foto del señor del fin preparado para el combate:
Nos metimos el señor delfín y yo en la máquina del tiempo que construí hace unos meses con distintos materiales que encontré en un vertedero radiactivo de Massachusetts.
Allí nos encontramos con mi viejo amigo, al instante nos llevo a la batalla y luchamos con verdadera valentía, contra ese pueblo, que intentaron hacernos frente con bravura, pero con poca cabeza y les eliminamos con bastante facilidad.
Mientras cogía lo que pude de unas de las casas, encontré un cofre bastante bien escondido, aun no lo he abierto ya que puede contener algún espiritu y yo a eso lo tengo mucho respeto. Eh aquí el cofre en cuestión cuando llegue a mi casa:
Bueno tras la batalla, queríamos irnos pero no sin antes pasar una noche en un burdel bebiendo buen vino y disfrutando de las hermosas zagalas de grandes razones.
Tras despedirnos de nuestros amigos, el señor delfín y yo, contentos por ayudar a nuestro amigo, con muchas monedas de oro de la época y saciados de nuestras necesidades básicas, volvimos a casa. Ahora el delfín yace encima de mi edredón como siempre y yo espero al momento para abrir el cofre.
Eso es todo.
PD: Hoy macrofiestón.
Al instante me volví a meter en mi habitación y le comente al señor delfín que teníamos que montarnos en la máquina del tiempo para ir a ayudar a nuestro amigo. El señor delfín no dudo ni 1 momento y cogió su espada. Aquí tenemos 1 foto del señor del fin preparado para el combate:
Nos metimos el señor delfín y yo en la máquina del tiempo que construí hace unos meses con distintos materiales que encontré en un vertedero radiactivo de Massachusetts.
Allí nos encontramos con mi viejo amigo, al instante nos llevo a la batalla y luchamos con verdadera valentía, contra ese pueblo, que intentaron hacernos frente con bravura, pero con poca cabeza y les eliminamos con bastante facilidad.
Mientras cogía lo que pude de unas de las casas, encontré un cofre bastante bien escondido, aun no lo he abierto ya que puede contener algún espiritu y yo a eso lo tengo mucho respeto. Eh aquí el cofre en cuestión cuando llegue a mi casa:
Bueno tras la batalla, queríamos irnos pero no sin antes pasar una noche en un burdel bebiendo buen vino y disfrutando de las hermosas zagalas de grandes razones.
Tras despedirnos de nuestros amigos, el señor delfín y yo, contentos por ayudar a nuestro amigo, con muchas monedas de oro de la época y saciados de nuestras necesidades básicas, volvimos a casa. Ahora el delfín yace encima de mi edredón como siempre y yo espero al momento para abrir el cofre.
Eso es todo.
PD: Hoy macrofiestón.
viernes, 1 de febrero de 2008
Dormia yo plácidamente en mi cama hecha con ortigas y pieles de maíz, cuando me llama un viejo amigo. Hablamos un rato, ya que después de mucho tiempo no sabíamos uno del otro, a lo que al cabo de un rato me dijo:
Stephane, me voy a ir a vivir con mi novia, vamos a comprarnos una casa y yo quiero pasar toda mi vida con ella. (Edad de los individuos, 23 y 24 años)
no vais aguantar más de 5 años le conteste.
El indignado, me reto a 1 duelo a muerte ala caída del sol del segundo mes sexterciano de planeta de flatuson 15.
Entonces, después de colgar y azotarme como cada mañana 356 veces con zarzas de la selva del amazonas, empece a pensar, como hay gente que realmente se cree, que puede vivir y estar enamorada de alguien, calculando que vivimos de media 80 años, pues 60, ya que desde los 20 ya estas con él.
Yo personalmente creo que tan solo 2/15 son capaces de amantar toda la vida juntos, y felices. Los mas indignados pueden contestarme que antiguamente se hacía, pero es que antiguamente amigos necrofilicos, existía un miedo al separarse y mas con los tiempos que corren.
Actualmente en una sociedad como la nuestra, nadie awanta 60 años metiéndola en el mismo coño ni chupando la misma polla, así que no os engañéis, los que tengáis novia, y tengáis entre 18-25 años no creáis que vais a estar con ella, novios forever y viviréis felices en vuestra preciosa casa rodeado de perros y niños, cual familia americana que cada día se levanta con 390123912 cosas para desayunar.
Pondréis los cuernos, o tendréis demasiado miedo a dejar la puta hipoteca a medias por que como gilipollas os metisteis a pesar que vuestros sueldos no sumaban entre los 2 más de 2500 €. Así que dejaros de engañar con vuestros sueños y promesas del post-coito, porque son totalmente un espejismo para todos.
Por supuesto, yo me casare, aunque seguramente lo haga con un robot al que le implante una vagina en lata, al cual le podre cambiar su aspecto físico con simplemente un par de botones.
Así que ya sabéis lo que hay, y dejaros de engañaros sobre este tema. Y ahora como bien dice mi amigo Isailovic, follad, pero cuando lo hagáis no olvidéis pensar en mí en pleno acto.
Chau maravillau.
jueves, 31 de enero de 2008
El mariachi asesino
Ayer en 1 de mis largas noches de soledad, estaba tan aburrido que me dispuse a ver imagenes de mi infancia, principalmente peliculas de disney. Desde peter pan, aladdin, el rey leon, la sirenita... me recorri medio youtube, pero hubo algo que me afecto terriblemente.
Yo fui criado con las peliculas de disney y una de mis favoritas era peter pan, disney siempre se caracterizo por ser peliculas para los niños pero sin embargo fijemonos en esta escena donde el señor smith tiene una conversacion con el capitan garfio.
Fijaos en el minuto 1,40, el capitan garfio ASESINA a 1 pobre pirata que solo queria cantar y disfrutar de la vida.
Disney enseña a matar a quien nos molesta. Esto ha tocado demasiado a fondo en mi alma, y ha creado en mi 1 monstruo que necesita de sangre para sentirse vivo, asi que he creado..
El asesino mariachi, mata personas por el dia y por la noche canta rancheras.
Aki me teneis apunto de asesinar a mi 1º victima:
Mi 1º victima ha sido 1 pobre e indefensa paloma, mas conocida por, putarataconalas, la he recogido y me la pondre de gorro mañana para visitar un colegio de niños traumatizados en texas.
Yo fui criado con las peliculas de disney y una de mis favoritas era peter pan, disney siempre se caracterizo por ser peliculas para los niños pero sin embargo fijemonos en esta escena donde el señor smith tiene una conversacion con el capitan garfio.
Fijaos en el minuto 1,40, el capitan garfio ASESINA a 1 pobre pirata que solo queria cantar y disfrutar de la vida.
Disney enseña a matar a quien nos molesta. Esto ha tocado demasiado a fondo en mi alma, y ha creado en mi 1 monstruo que necesita de sangre para sentirse vivo, asi que he creado..
El asesino mariachi, mata personas por el dia y por la noche canta rancheras.
Aki me teneis apunto de asesinar a mi 1º victima:
Mi 1º victima ha sido 1 pobre e indefensa paloma, mas conocida por, putarataconalas, la he recogido y me la pondre de gorro mañana para visitar un colegio de niños traumatizados en texas.
Bienvenidos
Tras el cierre injusto de mi flog, decido pues crearme un blog donde guardar mis paranoias, para ojala en un futuro sirvan de algo. Con el cierre del flog perdí muchísimas historias extrañas y causas varias, y todo por 1 foto, psuedoerotica felicitando la navidad de una preciosa hembra, donde perdona que diga, existen muchísimas fotos de personas en dicha web, principalmente entre los 15-18 años donde intentan provocar al que lo lee una erección, creando luego problemas tales como la pederastia, calientapollismo y violaciones (anales inclusive) así que ya sabéis hijosdeputifer, las fotos delante del espejo sacando tetamen o apretándose los brazos contra el cuerpo para simular un intento de musculo traen consecuencias , en este tipo tb incluyo las fotos post-1horadegimnasio, aprovechando que se marca algo mínimamente, y las fotos retocadas con photoshop o en ángulo picado, donde sólo demuestran , vuestra gordura o vuestra fealdad, otro dia dedicare mas tiempo a este tipo de cosas.
Así que hoy 31 de enero de 2008 inauguro el blog, a dia de hoy mi intencion es renovar cada 1-2 dias, asi que eso y feliz año al que aun no se lo haya dicho y a cuidarse.
Añado así un precioso video para alegrar el dia, donde algunos reconocereis imagenes del reciente anuncio de vision lab
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