Hoy quiero dedicarle el día al animal más estúpido de la faz de la tierra
LAS OVEJAS
Las ovejas son ese animal que cuando dios lo creo estaba de fiesta. Dios pensó, baaaah voy a crear un animal retrasado mental, y así cuando alguien este triste piense, joder podría ser peor, podrías ser una oveja.
La oveja es un animal que es tan tonto que dios le dio cualidades de proporcionar carne, leche y lana porque si no esta se extinguiría en 3 días. Ya es famoso el dicho de: "Aburrirías hasta a una oveja" porque las ovejas no se aburren, tienen tan hueco el cerebro que es imposible aburrirlas, simplemente corren (a ninguna parte), comen y paren (y esto último por que les sale así por que si).
Seguramente estaréis pensando en algún animal mas estúpido que las ovejas, pero no lo hay, quizá su compañera de fatigas, la gallina, pero la gallina dentro de lo que cabe cuando la persiguen intenta huir, nuestras amigas en cambio quedan petrificadas y se caen al suelo como estatuas, el mejor mecanismo de defensa contra un depredador si señor! sus primas las cabras tb lo hacen, pero estas al menos tienen cuernos y pueden subir montañas.
Pero las ovejas que no saben nunca para donde ir, siempre haciendo el idiota. Que ser de la creación, su mayor manjar es veneno mortal para él?, por supuesto las ovejas, son tan idiotas que lo que más les gustan son las amapolas, y si se las comen se mueren.
Recordemos ejemplos llevados al cine, en babe, el cerdito valiente, que animal de todos colgarías del cuello cada vez que habla? creo que esta respuesta YA tiene contestación.
Así pues ya saben, más vale patada en los cojones, que oveja como pareja.
Feliz día ovejil para todos.
Cancion para animar el dia:
miércoles, 27 de febrero de 2008
lunes, 25 de febrero de 2008
Lampara magica
Tras una semana nefasta plagada de mala suerte, toca ahora una nueva totalmente diferente, con mucha buena suerte, así pues nada mas despertarme me he encontrado 1 lámpara mágica.
- Hola genio quiero 3 deseos
- ijJIjidfsajioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasd
- qué?
- daasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjiosdajioasdasdsdf
Weno no hace falta ser un lumbreras para deducir que el genio no hablaba mi idioma, después de consultar varios libros descubrí cual era el idioma que hablaba, y me puse a buscar a alguien que lo hablase.
Tras deducirlo, salí a la calle y puse un cartel escrito en ese idioma, que decía algo más o menos así:
- Regalo paraguas.
Al instante salieron decenas de gente que lo entendió y me lleve al que tenia mas pinta tonto. Entramos en mi casa y le obligue a formular mis deseos al pobre individuo, pero el hdp, me golpeo en la cabeza y se llevo la lámpara.
Deseoso de sangre descubrí que ahora vivía en una isla que se había comprado para el solo con las riquezas del genio. Me puse peluca y barba postiza, y me ligue a una de sus hijas, me la beneficie, nos casamos, y le envenene la comida no sin antes hacer que me dejara como heredero de su fortuna. A su vez el volcán de la isla entro en erupción matando a todos los habitantes de allí, yo me refugie en el submarino privado de mi ex-suegro, eso sí dejando a todos en la isla. Lástima que todas las riquezas se quedaron allí, apenas pude salvar unas monedas de oro para mí.
Y sí, esto ha ocurrido esta mañana. Feliz semana a todos.
- Hola genio quiero 3 deseos
- ijJIjidfsajioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasd
- qué?
- daasdjioasdjioasdjioasdjioasdjioasdjiosdajioasdasdsdf
Weno no hace falta ser un lumbreras para deducir que el genio no hablaba mi idioma, después de consultar varios libros descubrí cual era el idioma que hablaba, y me puse a buscar a alguien que lo hablase.
Tras deducirlo, salí a la calle y puse un cartel escrito en ese idioma, que decía algo más o menos así:
- Regalo paraguas.
Al instante salieron decenas de gente que lo entendió y me lleve al que tenia mas pinta tonto. Entramos en mi casa y le obligue a formular mis deseos al pobre individuo, pero el hdp, me golpeo en la cabeza y se llevo la lámpara.
Deseoso de sangre descubrí que ahora vivía en una isla que se había comprado para el solo con las riquezas del genio. Me puse peluca y barba postiza, y me ligue a una de sus hijas, me la beneficie, nos casamos, y le envenene la comida no sin antes hacer que me dejara como heredero de su fortuna. A su vez el volcán de la isla entro en erupción matando a todos los habitantes de allí, yo me refugie en el submarino privado de mi ex-suegro, eso sí dejando a todos en la isla. Lástima que todas las riquezas se quedaron allí, apenas pude salvar unas monedas de oro para mí.
Y sí, esto ha ocurrido esta mañana. Feliz semana a todos.
sábado, 23 de febrero de 2008
Juicio y ejecucion
Ayer mi hermano me pidió que le recortara un sol para una obra de teatro en su colegio. Yo accedí a realizarlo gratuitamente, dibuje un sol y luego lo recorte, pero las tijeras me saltaron al ojo sin aviso alguno y me rajaron parte de la pupila.
- Que haces insensata?
- Por la libertad de las tijeras, no queremos trabajar, estamos oprimidas
- Lo pagaras caro.
Se realizo un juicio, pero todas las pruebas daban a las tijeras como culpables, en la sala todos estaban expectantes. Los cúteres miraban con cierto morbo al acusado, los cuchillos de sierra estaban a favor de su ejecución, los cuchillos de untar prefirieron quedarse fuera. A su vez las tijeras, ya fueran del pescado o la costura lloraban para que quedara libre.
El cortaúñas fue el juez de tal evento, y tras poco mas de 1 hora de juicio se considero que debería morir ejecutada.
La sala entro en un murmullo que termino con 1 mazazo del cortaúñas sobre la mesa.
La tijera fue llevada a 1 pared de mi habitación y después de formular sus últimos de deseos, el cuchillo jamonero y el de cortar pan apuntaron con el destornillador, y en cuestión de segundos fue desmontada y tirada a la basura.
- Que se sepa que aquí la ley se cumple, y con rotundidad. Concluyó el cortaúñas.
Y entre lloros y sin mediar palabra, cada utensilio volvió a su cajón.
Video de un autentico OWNED:
http://www.jokeroo.com/funnyvideos/subway_punk_gets_depantsed.html
- Que haces insensata?
- Por la libertad de las tijeras, no queremos trabajar, estamos oprimidas
- Lo pagaras caro.
Se realizo un juicio, pero todas las pruebas daban a las tijeras como culpables, en la sala todos estaban expectantes. Los cúteres miraban con cierto morbo al acusado, los cuchillos de sierra estaban a favor de su ejecución, los cuchillos de untar prefirieron quedarse fuera. A su vez las tijeras, ya fueran del pescado o la costura lloraban para que quedara libre.
El cortaúñas fue el juez de tal evento, y tras poco mas de 1 hora de juicio se considero que debería morir ejecutada.
La sala entro en un murmullo que termino con 1 mazazo del cortaúñas sobre la mesa.
La tijera fue llevada a 1 pared de mi habitación y después de formular sus últimos de deseos, el cuchillo jamonero y el de cortar pan apuntaron con el destornillador, y en cuestión de segundos fue desmontada y tirada a la basura.
- Que se sepa que aquí la ley se cumple, y con rotundidad. Concluyó el cortaúñas.
Y entre lloros y sin mediar palabra, cada utensilio volvió a su cajón.
Video de un autentico OWNED:
http://www.jokeroo.com/funnyvideos/subway_punk_gets_depantsed.html
viernes, 22 de febrero de 2008
Fuente eterna
Hay muchas cosas que me harían mucha ilusión, pero de entre mis favoritas, se encuentra una que pensé cierto día mientras me duchaba y observaba el bidé.
El bidé, es ese pequeño lavabo que está en nuestro cuarto de baño, en teoría esta para la gente que no utiliza el papel higiénico después de evacuar, pero en España no está muy extendida esta higiénica costumbre, sitios como Japón donde nos sacan años de ventaja, esta práctica es muy común.
Pues eso, observando el bidé, aparte la cortina y abrí el bidé, y puse el tapón. Este se lleno a una velocidad bastante elevada, así que me puse a pensar...
- Y que pasaría si por alguna razón, un bidé se abriese al tope, y nada ni nadie pudiera pararlo?, aun cortando el agua, esta milagrosamente seguiría saliendo... Esto lo pensé hará unos 2 años, y siempre que iba al bidé días posteriores pensaba, joder ahora estaría mi casa inundada, ahora el piso entero, ahora el edificio, ahora... ahora.......
Al final todo el mundo vendría a la casa del bidé que nunca se cierra declarado patrimonio de la humanidad, la gente seria feliz viendo como ese pequeño bidé puede crear algo tan espectacular, se crearían mitos que ese agua es sagrada, la gente se haría fotos, se bañaría, allí y todos serian felices, gracias a ese bidé. Esta agua no seria para consumo ni regadío, para que no hubiera quejas de ciudadanos como Murcia, pero por lo demás seria igual.
Seria bonito, si....
La historia se la dedico a la 1º persona que se la conté por ser hoy su cumpleaños.
Pongo esta canción por que acabo de ver el último de prison break y terminaba así...
Cuidense.
El bidé, es ese pequeño lavabo que está en nuestro cuarto de baño, en teoría esta para la gente que no utiliza el papel higiénico después de evacuar, pero en España no está muy extendida esta higiénica costumbre, sitios como Japón donde nos sacan años de ventaja, esta práctica es muy común.
Pues eso, observando el bidé, aparte la cortina y abrí el bidé, y puse el tapón. Este se lleno a una velocidad bastante elevada, así que me puse a pensar...
- Y que pasaría si por alguna razón, un bidé se abriese al tope, y nada ni nadie pudiera pararlo?, aun cortando el agua, esta milagrosamente seguiría saliendo... Esto lo pensé hará unos 2 años, y siempre que iba al bidé días posteriores pensaba, joder ahora estaría mi casa inundada, ahora el piso entero, ahora el edificio, ahora... ahora.......
Al final todo el mundo vendría a la casa del bidé que nunca se cierra declarado patrimonio de la humanidad, la gente seria feliz viendo como ese pequeño bidé puede crear algo tan espectacular, se crearían mitos que ese agua es sagrada, la gente se haría fotos, se bañaría, allí y todos serian felices, gracias a ese bidé. Esta agua no seria para consumo ni regadío, para que no hubiera quejas de ciudadanos como Murcia, pero por lo demás seria igual.
Seria bonito, si....
La historia se la dedico a la 1º persona que se la conté por ser hoy su cumpleaños.
Pongo esta canción por que acabo de ver el último de prison break y terminaba así...
Cuidense.
jueves, 21 de febrero de 2008
Dios me quiere vivo
Tras una semana nefasta, que aun no ha concluido, he decidido acabar con mi vida.
Para ello me he bebido 2 botellas de amoniaco con 3 cucharadas de detergente asegurándome que el propósito sea cumplido. El problema ha venido cuando después de los infernales dolores de estomago, seguía totalmente consciente. Tras esto, me di cuenta que no me moría por que Dios quiere que me mantenga vivo por alguna razón, así que he ido a urgencias, me han quitado el estomago y ahora tengo que comer por un orificio abierto debajo de una costilla.
Mola por qué no puedo vomitar, no me afecta el alcohol (por lo que puedo ganar competiciones de beber sin emborracharme), y encima puedo comer en sitios públicos sin que me descubran.
No sé porque no hice esto antes.
Cuestion de huevos
Para ello me he bebido 2 botellas de amoniaco con 3 cucharadas de detergente asegurándome que el propósito sea cumplido. El problema ha venido cuando después de los infernales dolores de estomago, seguía totalmente consciente. Tras esto, me di cuenta que no me moría por que Dios quiere que me mantenga vivo por alguna razón, así que he ido a urgencias, me han quitado el estomago y ahora tengo que comer por un orificio abierto debajo de una costilla.
Mola por qué no puedo vomitar, no me afecta el alcohol (por lo que puedo ganar competiciones de beber sin emborracharme), y encima puedo comer en sitios públicos sin que me descubran.
No sé porque no hice esto antes.
Cuestion de huevos
martes, 19 de febrero de 2008
lunes, 18 de febrero de 2008
Todo tiene un precio
He madrugado para realizar varias operaciones matemáticas cara al examen importante que tengo este viernes, me he sentado en la mesa del comedor para practicar los ejercicios pero mi cuaderno se había quedado sin hojas, así que he decidido bajar a la librería a comprar uno nuevo. Mire mi cartera no encontré apenas dinero, no tenía la tarjeta y no había nadie en mi casa.
Baje a la calle y con las ansias de comprar el cuaderno fui pidiendo un par de euros a toda persona que me encontré por la calle. Casualmente nadie tenía suelto, pero justo apareció un tipo extraño, de primeras no quise decirle nada, pero ya era tarde quería mi cuaderno ya.
- Disculpe, por una urgencia necesito un par de euros, le seria mucha molestia prestármelos, es realmente importante.
- Mejor aun te gustaría ganar ahora mismo 3000€ por hacerme a mí un favor?
- Exponga
El hombre extraño me dijo que tenía un local donde gente como yo se ganaba un dinero extra a cambio de ciertas actividades.
- He de decirle que mi virginidad anal no tiene precio.
- Tranquilo no tiene que ver con eso.
Entre a ese local, oí gritos pero me dio igual, yo ya estaba pensando lo que me iba a comprar con esos 3000€.
- Te seré sincero, si aguantas simplemente 5 minutos recibiendo latigazos de un cliente te llevaras el dinero.
Acepte sin dudarlo, quería el cuaderno y por supuesto los 3000€
Me encadenaron a una mesa, y entro un señor bajito de unos 60 años, claramente podrido por el poder y el dinero, y empezó a ensañarse con mi espalda, yo aguantaba el dolor pensando en el dinero.
- Ya esta, han pasado los 5 minutos
- Por favor déjame 1 poco mas, por cada latigazo extra te daré 1000 €
- Esta bien, te dejo 10 más.
Tras esto, entraron unas enfermeras que me curaron las heridas, muy majas por cierto. Me despedí de allí y me fui con mis 13000 €. Nada más salir me dirigí a una tienda de espadas, compre la réplica de Tizona, y seguí al viejo que se había gastado 13000 € en darme tal castigo. Le rebane la cabeza, y le robe el resto de dinero que tenia, 50000 € en total.
Ahora tengo un cuaderno de oro y diamantes, la colección completa de ganchillo de planeta de agostini y un precioso oso de peluche de 1 metro y medio de alto.
Ahora a por las matemáticas, recen por mi aprobado :)
Video de motivacion para hoy:
Baje a la calle y con las ansias de comprar el cuaderno fui pidiendo un par de euros a toda persona que me encontré por la calle. Casualmente nadie tenía suelto, pero justo apareció un tipo extraño, de primeras no quise decirle nada, pero ya era tarde quería mi cuaderno ya.
- Disculpe, por una urgencia necesito un par de euros, le seria mucha molestia prestármelos, es realmente importante.
- Mejor aun te gustaría ganar ahora mismo 3000€ por hacerme a mí un favor?
- Exponga
El hombre extraño me dijo que tenía un local donde gente como yo se ganaba un dinero extra a cambio de ciertas actividades.
- He de decirle que mi virginidad anal no tiene precio.
- Tranquilo no tiene que ver con eso.
Entre a ese local, oí gritos pero me dio igual, yo ya estaba pensando lo que me iba a comprar con esos 3000€.
- Te seré sincero, si aguantas simplemente 5 minutos recibiendo latigazos de un cliente te llevaras el dinero.
Acepte sin dudarlo, quería el cuaderno y por supuesto los 3000€
Me encadenaron a una mesa, y entro un señor bajito de unos 60 años, claramente podrido por el poder y el dinero, y empezó a ensañarse con mi espalda, yo aguantaba el dolor pensando en el dinero.
- Ya esta, han pasado los 5 minutos
- Por favor déjame 1 poco mas, por cada latigazo extra te daré 1000 €
- Esta bien, te dejo 10 más.
Tras esto, entraron unas enfermeras que me curaron las heridas, muy majas por cierto. Me despedí de allí y me fui con mis 13000 €. Nada más salir me dirigí a una tienda de espadas, compre la réplica de Tizona, y seguí al viejo que se había gastado 13000 € en darme tal castigo. Le rebane la cabeza, y le robe el resto de dinero que tenia, 50000 € en total.
Ahora tengo un cuaderno de oro y diamantes, la colección completa de ganchillo de planeta de agostini y un precioso oso de peluche de 1 metro y medio de alto.
Ahora a por las matemáticas, recen por mi aprobado :)
Video de motivacion para hoy:
domingo, 17 de febrero de 2008
Terror semáforo
A vuelto a ocurrir, he vuelto a soñar con que los muñecos de los semáforos salen de sus pequeñas prisiones semaforiles y se convierten en monigotes gigantes que pueden dominar el mundo.
Ellos van aplastando edificios y cuando alguien los trata de detener se convierten en el tradicional muñeco rojo y con una fuerza magnética te impiden moverte, a su vez por tu costado mientras estas paralizado, aparecen 2 o 3 de los verdes y te aplastan, así van destrozando ciudades y aniquilando gente sin apenas inmutarse. El hecho de que no tengan rostros hace de estos que sean aun más tenebrosos.
Boceto muy fiel a la realidad de la situacion:
Pero esta vez tenía que pararlos como sea, ya que me habían destruido lo que mas quería en el mundo mi casa hecha con plástico de pompitas donde me tiraba horas explotándolas, así que tras una serie de emocionantes situaciones, introduje en la garganta de su líder un bocadillo de sal con queso, este exploto y todos sus alter egos volvieron a las prisiones de los semáforos donde nunca tenían que haber salido, sirviendo así de nuevo a los ciudadanos viandantes y automóviles.
Una vez más el mundo, en mis sueños, sigue a salvo por ahora....
Ellos van aplastando edificios y cuando alguien los trata de detener se convierten en el tradicional muñeco rojo y con una fuerza magnética te impiden moverte, a su vez por tu costado mientras estas paralizado, aparecen 2 o 3 de los verdes y te aplastan, así van destrozando ciudades y aniquilando gente sin apenas inmutarse. El hecho de que no tengan rostros hace de estos que sean aun más tenebrosos.
Boceto muy fiel a la realidad de la situacion:
Pero esta vez tenía que pararlos como sea, ya que me habían destruido lo que mas quería en el mundo mi casa hecha con plástico de pompitas donde me tiraba horas explotándolas, así que tras una serie de emocionantes situaciones, introduje en la garganta de su líder un bocadillo de sal con queso, este exploto y todos sus alter egos volvieron a las prisiones de los semáforos donde nunca tenían que haber salido, sirviendo así de nuevo a los ciudadanos viandantes y automóviles.
Una vez más el mundo, en mis sueños, sigue a salvo por ahora....
sábado, 16 de febrero de 2008
Correr para esperar y esperar para correr
Ayer volvieron varios amigos desterrados de otras zonas de nuestra geografía para celebrar cierto acontecimiento de la mejor forma que sabemos, bebiendo hasta no sentir ningún sentimiento.
Cuando el alcohol hacia mella en nuestros cuerpos, recordamos cuando luchamos en terreno enemigo varios años atrás. Por entonces aun luchábamos por lo que realmente importa, dinero, poder, ambición e incluso por propia sed de sangre.
Cierto día mientras comíamos en las cantinas la comida que robábamos a unos prisioneros antes de mandarlos a un campo de trabajo, sonó la alarma de alerta roja, fuimos a por los fusiles, pero cierto soldado para intentar lavarles les tiro a la piscina con un bote de fairi, el pensó que se lavarían todos antes y perderíamos mucho menos tiempo. Nuestro amigo hubiese sido fusilado en el momento, si no fuera porque no había ninguna arma.
No teníamos con que defendernos, los enemigos sedientos de venganza querían nuestras cabezas, no sabíamos que hacer, estábamos poseídos por el miedo, sin embargo algo ocurrió. De la cocina salió nuestro sargento con los pantalones medio bajados, camisa fuera y borracho como una cuba, y nos grito con todas sus fuerzas:
- Correr para esperar! y esperar para correr!!
Nadie sabía lo que significaba, pero quizá fue el moho de la comida mezclado con el pan de hace 2 meses, pero esas frases nos dio una fuerza inimaginable, cogimos tenedores y cuchillos de plástico y nos lanzamos contra sus rifles comprados con diamantes del apartheid.
Nuestro tropa estaba formada por 3000 hombres, murieron 2960, 20 de ellos estaban en la enfermería recién operados de fimosis y no salieron a luchar, el resto gracias a la metralla obtuvimos superpoderes, mi poder fue el de poder cocinar un huevo pasado por agua sin agua.
Buenos tiempos sí señor....
Os encantara:
Cuando el alcohol hacia mella en nuestros cuerpos, recordamos cuando luchamos en terreno enemigo varios años atrás. Por entonces aun luchábamos por lo que realmente importa, dinero, poder, ambición e incluso por propia sed de sangre.
Cierto día mientras comíamos en las cantinas la comida que robábamos a unos prisioneros antes de mandarlos a un campo de trabajo, sonó la alarma de alerta roja, fuimos a por los fusiles, pero cierto soldado para intentar lavarles les tiro a la piscina con un bote de fairi, el pensó que se lavarían todos antes y perderíamos mucho menos tiempo. Nuestro amigo hubiese sido fusilado en el momento, si no fuera porque no había ninguna arma.
No teníamos con que defendernos, los enemigos sedientos de venganza querían nuestras cabezas, no sabíamos que hacer, estábamos poseídos por el miedo, sin embargo algo ocurrió. De la cocina salió nuestro sargento con los pantalones medio bajados, camisa fuera y borracho como una cuba, y nos grito con todas sus fuerzas:
- Correr para esperar! y esperar para correr!!
Nadie sabía lo que significaba, pero quizá fue el moho de la comida mezclado con el pan de hace 2 meses, pero esas frases nos dio una fuerza inimaginable, cogimos tenedores y cuchillos de plástico y nos lanzamos contra sus rifles comprados con diamantes del apartheid.
Nuestro tropa estaba formada por 3000 hombres, murieron 2960, 20 de ellos estaban en la enfermería recién operados de fimosis y no salieron a luchar, el resto gracias a la metralla obtuvimos superpoderes, mi poder fue el de poder cocinar un huevo pasado por agua sin agua.
Buenos tiempos sí señor....
Os encantara:
viernes, 15 de febrero de 2008
Mi champoo!!!
Aun sigo con mi persiana jodida, a pesar que han pasado ya 2 "especialistas" por aquí y no hacer nada con varias excusas.
El tener la noche permanentemente en mi habitación hace que tenga todo el reloj biológico cambiado, lo único que no cambia es el despertador para madrugar. Bueno, esto viene porque mi hora de la ducha se traslada a las 3 de la mañana, y el otro día a las 3 estaba duchándome y descubrí algo extraño mi champoo a pesar que cada vez que lo uso tiro un buen chorro, este no bajaba su cantidad, total que ayer no fui a clase y me quede vigilando el bote desde un agujero en la pared durante 24 horas.
Cuando ya el sueño pesaba en mi, vi como unos duendecillos descendían del conducto del aire con una cuerda, portaban un bote, se acercaron y rellenaron mi champoo.
- Alto ahí viles invasores! les grite enérgico.
- No nos haga daño señor, déjeme que nos expliquemos
- Tenéis suerte que mi espada este en la herrería afilándose, tenéis 1 minuto.
- Nuestro pequeño mundo se encuentra en una galaxia paralela que se encuentra en la pared de tu baño, y como regalo para que no tires nunca dicha pared, te obsequiamos con la materia más preciada de nuestro país, fetos de gallinofantes animal sagrado en nuestra cultura, el cual posee nutrientes mágicos para el cabello y el espíritu.
Luego estuvimos hablando y me contaron como vivían, por supuesto fui invitado a pasar a su universo cuando quiera, ellos me tratarían muy bien, les prometí que iría.
Tras esto me rellenaron de nuevo el bote de champoo, y me duche usando los fetos machacados de gallinofantes.
Ahora mi pelo es mucho más sedoso, a pesar que no tengo los orgasmos que produce el herbal essences del anuncio.
Feliz viernes :D
Cancion recomendada por el señor busty que se paso a visitarme hace excasos minutos
El tener la noche permanentemente en mi habitación hace que tenga todo el reloj biológico cambiado, lo único que no cambia es el despertador para madrugar. Bueno, esto viene porque mi hora de la ducha se traslada a las 3 de la mañana, y el otro día a las 3 estaba duchándome y descubrí algo extraño mi champoo a pesar que cada vez que lo uso tiro un buen chorro, este no bajaba su cantidad, total que ayer no fui a clase y me quede vigilando el bote desde un agujero en la pared durante 24 horas.
Cuando ya el sueño pesaba en mi, vi como unos duendecillos descendían del conducto del aire con una cuerda, portaban un bote, se acercaron y rellenaron mi champoo.
- Alto ahí viles invasores! les grite enérgico.
- No nos haga daño señor, déjeme que nos expliquemos
- Tenéis suerte que mi espada este en la herrería afilándose, tenéis 1 minuto.
- Nuestro pequeño mundo se encuentra en una galaxia paralela que se encuentra en la pared de tu baño, y como regalo para que no tires nunca dicha pared, te obsequiamos con la materia más preciada de nuestro país, fetos de gallinofantes animal sagrado en nuestra cultura, el cual posee nutrientes mágicos para el cabello y el espíritu.
Luego estuvimos hablando y me contaron como vivían, por supuesto fui invitado a pasar a su universo cuando quiera, ellos me tratarían muy bien, les prometí que iría.
Tras esto me rellenaron de nuevo el bote de champoo, y me duche usando los fetos machacados de gallinofantes.
Ahora mi pelo es mucho más sedoso, a pesar que no tengo los orgasmos que produce el herbal essences del anuncio.
Feliz viernes :D
Cancion recomendada por el señor busty que se paso a visitarme hace excasos minutos
jueves, 14 de febrero de 2008
Vuelta a casa post-borrachera
Desde que lechero se fue, vuelvo el 90% de las veces solo a casa después de la correspondiente borrachera del fin de semana, y eso realmente me jode ya que no mola hablar solo, y aparte porque a nadie le gusta volver con -3 grados solo a casa.
Así que después de descartar el construir un robot, y mandar cartas al ayuntamiento para que pongan los tubos de futurama para ir de un lado a otro, he tenido una idea.
He descubierto que si debes dinero a alguien, hay unas personas, algunas con fracs, otras con trajes de pollo o similar que te siguen durante todo el día hasta que pagues.
Por lo tanto mi idea es pedirle dinero a aun prestamista, apostarlo a la ruleta, no devolvérselo (gane o pierda) y que me ponga uno de esos, me seguirá todo el día, no iré solo a clase, ni volveré a casa solo las madrugadas de fin de semana. Nos haremos amigos inseparables, me contara sus problemas, y un día estará al borde de morir, le salvare la vida, me perdonara la deuda, y tendré un amigo más que me ahorrara el volver solo en invierno, y encima tendré mucho más dinero.
:)
Así que después de descartar el construir un robot, y mandar cartas al ayuntamiento para que pongan los tubos de futurama para ir de un lado a otro, he tenido una idea.
He descubierto que si debes dinero a alguien, hay unas personas, algunas con fracs, otras con trajes de pollo o similar que te siguen durante todo el día hasta que pagues.
Por lo tanto mi idea es pedirle dinero a aun prestamista, apostarlo a la ruleta, no devolvérselo (gane o pierda) y que me ponga uno de esos, me seguirá todo el día, no iré solo a clase, ni volveré a casa solo las madrugadas de fin de semana. Nos haremos amigos inseparables, me contara sus problemas, y un día estará al borde de morir, le salvare la vida, me perdonara la deuda, y tendré un amigo más que me ahorrara el volver solo en invierno, y encima tendré mucho más dinero.
:)
San valentin
Bueno, 14 de febrero, san Valentín.
Mucha gente, lo llama san corte ingles, o similar, mucha gente que dice esto son los que luego se quejan de la navidad y similares fiestas.
Bien es cierto que es un negocio, no voy a negarlo, pero yo, voy a defenderlo.
No defiendo que sea el día de los enamorados u otra mierda inventada, ya que esta misma teoría la mantengo para navidades o cualquier fiesta similar, voy a defenderlo porque, este día, es un día diferente, un día que varias de tu rutina de mierda de cada dia insulsa y que te mata por dentro.
Hay gente que quizá hoy se despierte con 1 detalle, o que alguien que le tiene aprecio le ha preparado algo, hoy es un día que tu día no se limita a hacer lo mismo que todos los putos días, seguramente madrugar, estudiar/trabajar, comer y luego que luego lo de siempre, si hoy la gente es un poco más feliz, es acaso eso malo?, en navidad también la gente aunque sea por obligación es más feliz y te olvidas de muchas cosas durante ese tiempo.
Es por eso que odio a todo el mundo que va de superinteligente diciendo lo que oye del vecino porque cree que eso mola, o un, "el amor y la felicidad se demuestra todos los días", porque me cago yo en esa frase.
Paz y amor para todos.
PD: A mi nadie me regala nada ¬¬
Video especial para hoy
Mucha gente, lo llama san corte ingles, o similar, mucha gente que dice esto son los que luego se quejan de la navidad y similares fiestas.
Bien es cierto que es un negocio, no voy a negarlo, pero yo, voy a defenderlo.
No defiendo que sea el día de los enamorados u otra mierda inventada, ya que esta misma teoría la mantengo para navidades o cualquier fiesta similar, voy a defenderlo porque, este día, es un día diferente, un día que varias de tu rutina de mierda de cada dia insulsa y que te mata por dentro.
Hay gente que quizá hoy se despierte con 1 detalle, o que alguien que le tiene aprecio le ha preparado algo, hoy es un día que tu día no se limita a hacer lo mismo que todos los putos días, seguramente madrugar, estudiar/trabajar, comer y luego que luego lo de siempre, si hoy la gente es un poco más feliz, es acaso eso malo?, en navidad también la gente aunque sea por obligación es más feliz y te olvidas de muchas cosas durante ese tiempo.
Es por eso que odio a todo el mundo que va de superinteligente diciendo lo que oye del vecino porque cree que eso mola, o un, "el amor y la felicidad se demuestra todos los días", porque me cago yo en esa frase.
Paz y amor para todos.
PD: A mi nadie me regala nada ¬¬
Video especial para hoy
miércoles, 13 de febrero de 2008
Duelo
Esta pasada mañana mientras me dirigía a comprar una empanada y unas pipas sin sal, me he topado de frente con uno de mis mayores enemigos, Pedro Almodóvar.
- Tus películas apestan
- Lo sé, pero es lo que se lleva
- Porque todas tratan de la misma mierda que no le interesa a nadie?
- Porque molan las historias que el padre viola a su hija esta tiene un hijo, y a su vez por medio hay yonkis, travelos, putas, curas pedófilos y mas yonkis.
- Lo siento pero por el bien de la gente no mereces todo lo que tienes
Saque mi guante de pana y le rete a un duelo a muerte golpeándole en la cara con él. El saco una 9 milímetros, y yo un bolígrafo.
La lucha fue encarnizada y violenta, el ganador por supuesto, el que ahora mismo os narra esta historia.
Soy un devoto del hombre:
Chau :)
- Tus películas apestan
- Lo sé, pero es lo que se lleva
- Porque todas tratan de la misma mierda que no le interesa a nadie?
- Porque molan las historias que el padre viola a su hija esta tiene un hijo, y a su vez por medio hay yonkis, travelos, putas, curas pedófilos y mas yonkis.
- Lo siento pero por el bien de la gente no mereces todo lo que tienes
Saque mi guante de pana y le rete a un duelo a muerte golpeándole en la cara con él. El saco una 9 milímetros, y yo un bolígrafo.
La lucha fue encarnizada y violenta, el ganador por supuesto, el que ahora mismo os narra esta historia.
Soy un devoto del hombre:
Chau :)
martes, 12 de febrero de 2008
Mariposas en el estomago
Hoy me he levantado sentimental, quizá sea por la proximidad de sanvalentin (no, yo no soy de esos que como la navidad se dedica a criticarlo diciendo mil chorradas) o por el hecho que aun tengo la persiana jodida y eso afecta a mi cerebro.
Así pues voy a restregar mi cuerpo desnudo contra una lija a ver si así se me pasa y las heridas mezcladas con sal me hagan recapacitar, cosa que dudo.
Preciosa cancion dentro de la pelicula el señor de la guerra para concluir.
Así pues voy a restregar mi cuerpo desnudo contra una lija a ver si así se me pasa y las heridas mezcladas con sal me hagan recapacitar, cosa que dudo.
Preciosa cancion dentro de la pelicula el señor de la guerra para concluir.
lunes, 11 de febrero de 2008
Otro nuevo amigo
Me encontraba practicando este findesemana el noble arte del ski, el cual por desgracia no domino ala perfección, y en 1 de mis caídas estrepitosas, me perdí, busque al grupo con el que estaba esquiando durante varias horas pero no apareció.
Al final cayó la noche, y me tuve que refugiar en 1 cueva. Dentro de esa cueva hacia un extraño calor, extraño, porque en ese tipo de cuevas lo que no hace es calor. Me adentre un poco más hacia dentro, y me encontré sentado, con gafas y leyendo un libro a un ser extraño, muy grande con el pelo blanco pero no parecía tener pinta de agresivo.
- No te asustes por favor, dijo el habitante de la cueva
- Lo siento me perdí y me refugie en esta cueva por el calor.
- Tranquilo no pasa nada, te apetece una taza de té tailandés? esta recién echo.
- Si por favor.
Estuve hablando con mi nuevo amigo durante horas, entre otras cosas aprendí como abrir arterias simplemente tocando con 1 golpe en zonas del cuerpo, tb aprendí esperanto.
Se hizo de día y abrieron las pistas.
- Me tengo que ir
- Tranquilo, solo te pido un favor, háblales de mi, diles como soy estoy harto de estar solo de cueva en cueva.
- Te juro que lo contare.
Volví a las pistas, me encontré a la agradable muchachada con la que estaba esos días, y me dijeron que donde me había metido, les conté mi historia.
Unos rieron, otros se asustaron, luego se lo conté a los responsables de la excursión, luego ala policía, luego a la guardia civil, luego al gobierno.....
Finalmente escribo esto desde la sala de recreo en el manicomio, donde me dan bromuro para que se me quite el apetito sexual pero yo lo escupo junto al resto de pastillas que me dan mis guardianes opresores. Esto no esta tan mal, mi vecino de celda es capaz de comerse pilas y luego le sale un extraño liquido por los ojos, nos partimos con él.
PD: Gran fin de semana, saludos a la muchachada que conocí y en especial a campanilla :D
Al final cayó la noche, y me tuve que refugiar en 1 cueva. Dentro de esa cueva hacia un extraño calor, extraño, porque en ese tipo de cuevas lo que no hace es calor. Me adentre un poco más hacia dentro, y me encontré sentado, con gafas y leyendo un libro a un ser extraño, muy grande con el pelo blanco pero no parecía tener pinta de agresivo.
- No te asustes por favor, dijo el habitante de la cueva
- Lo siento me perdí y me refugie en esta cueva por el calor.
- Tranquilo no pasa nada, te apetece una taza de té tailandés? esta recién echo.
- Si por favor.
Estuve hablando con mi nuevo amigo durante horas, entre otras cosas aprendí como abrir arterias simplemente tocando con 1 golpe en zonas del cuerpo, tb aprendí esperanto.
Se hizo de día y abrieron las pistas.
- Me tengo que ir
- Tranquilo, solo te pido un favor, háblales de mi, diles como soy estoy harto de estar solo de cueva en cueva.
- Te juro que lo contare.
Volví a las pistas, me encontré a la agradable muchachada con la que estaba esos días, y me dijeron que donde me había metido, les conté mi historia.
Unos rieron, otros se asustaron, luego se lo conté a los responsables de la excursión, luego ala policía, luego a la guardia civil, luego al gobierno.....
Finalmente escribo esto desde la sala de recreo en el manicomio, donde me dan bromuro para que se me quite el apetito sexual pero yo lo escupo junto al resto de pastillas que me dan mis guardianes opresores. Esto no esta tan mal, mi vecino de celda es capaz de comerse pilas y luego le sale un extraño liquido por los ojos, nos partimos con él.
PD: Gran fin de semana, saludos a la muchachada que conocí y en especial a campanilla :D
jueves, 7 de febrero de 2008
Mis nuevos amigos
Ayer me sentía solo, y dado que mucha gente me da asco cuando habla me he buscado unos amigos perfectos.
Done un riñón y con el dinero que me dieron tras comprar una bufanda de 40 metros, compre varios botes de pintura negra. Tras esto y haber leído un tema sobre como pintar una habitación, me bañe en la pintura que previamente vertí en mi bañera. Cuando estaba lleno de esta pintura realice el siguiente movimiento contra mi pared:
Cuando había ya varias formas humanas, estas cobraron vida y me nombraron su nuevo dios, eso si ninguna hablaba, pero por si acaso tenían dudas sobre mi poder eyacule encima de todos ellos y brotaron nuevas siluetas pequeñas, todas ellas perfectas.
Ahora por fin podre jugar horas y horas al corro de la patata y a la zapatilla por detrás sin miedo a que me abandonen.
PD: qué asco de día madre mía.
Done un riñón y con el dinero que me dieron tras comprar una bufanda de 40 metros, compre varios botes de pintura negra. Tras esto y haber leído un tema sobre como pintar una habitación, me bañe en la pintura que previamente vertí en mi bañera. Cuando estaba lleno de esta pintura realice el siguiente movimiento contra mi pared:
Cuando había ya varias formas humanas, estas cobraron vida y me nombraron su nuevo dios, eso si ninguna hablaba, pero por si acaso tenían dudas sobre mi poder eyacule encima de todos ellos y brotaron nuevas siluetas pequeñas, todas ellas perfectas.
Ahora por fin podre jugar horas y horas al corro de la patata y a la zapatilla por detrás sin miedo a que me abandonen.
PD: qué asco de día madre mía.
Te quiero tanto...
Te quiero tanto que te arrancaria los dientes con una palanca y me los comeria en una sopa despues de echarte limon en tus encias sangrantes
Te quiero tanto que escucharia los versos que me dijese tu almorrana despues de introducirte mi puño en tu cavidad anal
Te quiero tanto que te morderia el cuello hasta que me desmayase al quedarme sin fuerzas
Te quiero tanto que experimentaria el meterte en un tanque del oceanografico lleno de tiburones tras tu hemorragia nasal al haberte esnifado cal viva
Te quiero tanto que me excitaria viendote en medio de un bukkake
Nigga stole my bike!
Feliz dia a todos :D
Te quiero tanto que escucharia los versos que me dijese tu almorrana despues de introducirte mi puño en tu cavidad anal
Te quiero tanto que te morderia el cuello hasta que me desmayase al quedarme sin fuerzas
Te quiero tanto que experimentaria el meterte en un tanque del oceanografico lleno de tiburones tras tu hemorragia nasal al haberte esnifado cal viva
Te quiero tanto que me excitaria viendote en medio de un bukkake
Nigga stole my bike!
Feliz dia a todos :D
martes, 5 de febrero de 2008
La bat-cueva
Empezare por el principio, yo soy 1 de las pocas personas que sabe que como en toy story sus muñecos cuando el no está están por la habitación bailando, charlando y haciendo mil historias. Yo al igual que el 98,9% de la gente no se me tenía al corriente de tal situación, pero un día....
Un día el señor delfín me llamo todo malhumorado:
- El señor ulaula me ha robado mi bocadillo de salami, juro que le voy a matar
- Que dice hombre señor delfín! siempre con su idea de que los muñecos tienen vida, se ha tomado la medicación señor delfín?!
(Foto del señor delfín hablando por el móvil)
- Ya me tienes hasta los huevos, sas lo que te digo, hoy a las 11,30 entra en tu habitación ya verás lo que te encuentras!
El señor delfín colgó, y yo me quede sorprendido y a la vez con la duda por lo que me había dicho.
Era un sábado, había quedado pero retrase mi hora de llegada por que quería ver lo que el señor delfín me había dicho. A las 11,30 entre en mi habitación y...
PERO QUE ES ESTO!!!!!!!!!, me encontré a todos haciendo 1 fiesta, las copas de mis campeonatos de fiestas del pueblo, sirviendo alcohol a todos, guarreando muñecas con los altavoces!, eh incluso el señor ulaula mas pedo que una cuba que quería saltar de una altura considerable pudiéndose romper las piernas
(Señor ulaula):
Al instante todos se pararon y me miraron.
- Pero que cojones es esto?? dije sorprendido
- VES TE LO DIJE! , me replico el señor delfín desde una esquina
- Eres un traidor señor delfín, según el código de los muñecos jamás tendría que pasar esto, dijo el señor cascosdejugar
Después de una discusión llegamos a 1 acuerdo, yo me callaba a cambio de que entrenasen duro para poder algún día dominar el mundo con ellos, ellos aceptaron.
Total que 2 veces al día entrenan duro con todo tipo de pruebas sin embargo ayer en la prueba de cuerda, el señor toro tuvo un accidente.
(Señor toro):
Cuando subía la cuerda de la persiana, por el peso esta se jodío haciendo que el señor toro cayera desde una altura considerable para el, y la persiana tras un duro golpe cayera y sería imposible levantarla.
(persiana rota):
Así que así estoy a oscuras, y en este estado, para compensar mis adorados habitantes me prepararon un piscolabis con berenjenas y altramuces.
PD: No fue mala noche, no...
Un día el señor delfín me llamo todo malhumorado:
- El señor ulaula me ha robado mi bocadillo de salami, juro que le voy a matar
- Que dice hombre señor delfín! siempre con su idea de que los muñecos tienen vida, se ha tomado la medicación señor delfín?!
(Foto del señor delfín hablando por el móvil)
- Ya me tienes hasta los huevos, sas lo que te digo, hoy a las 11,30 entra en tu habitación ya verás lo que te encuentras!
El señor delfín colgó, y yo me quede sorprendido y a la vez con la duda por lo que me había dicho.
Era un sábado, había quedado pero retrase mi hora de llegada por que quería ver lo que el señor delfín me había dicho. A las 11,30 entre en mi habitación y...
PERO QUE ES ESTO!!!!!!!!!, me encontré a todos haciendo 1 fiesta, las copas de mis campeonatos de fiestas del pueblo, sirviendo alcohol a todos, guarreando muñecas con los altavoces!, eh incluso el señor ulaula mas pedo que una cuba que quería saltar de una altura considerable pudiéndose romper las piernas
(Señor ulaula):
Al instante todos se pararon y me miraron.
- Pero que cojones es esto?? dije sorprendido
- VES TE LO DIJE! , me replico el señor delfín desde una esquina
- Eres un traidor señor delfín, según el código de los muñecos jamás tendría que pasar esto, dijo el señor cascosdejugar
Después de una discusión llegamos a 1 acuerdo, yo me callaba a cambio de que entrenasen duro para poder algún día dominar el mundo con ellos, ellos aceptaron.
Total que 2 veces al día entrenan duro con todo tipo de pruebas sin embargo ayer en la prueba de cuerda, el señor toro tuvo un accidente.
(Señor toro):
Cuando subía la cuerda de la persiana, por el peso esta se jodío haciendo que el señor toro cayera desde una altura considerable para el, y la persiana tras un duro golpe cayera y sería imposible levantarla.
(persiana rota):
Así que así estoy a oscuras, y en este estado, para compensar mis adorados habitantes me prepararon un piscolabis con berenjenas y altramuces.
PD: No fue mala noche, no...
lunes, 4 de febrero de 2008
Quiero molar
No me encuentro del todo contento, esta sensación me invade desde hace tiempo y por eso estoy intentando averiguar que es lo que hago mal para no estar tan bien como la mayoria de la gente, así que mi solución ha sido observar como se comporta la gente a mi alrededor e intentar imitarles.
- Primero he empezado por observar la conducta de los jóvenes de mí alrededor hacia el tema de la religión, ya que quizá esa sea la causa por la cual me siento fuera de "onda". Me he quedado impresionado como a día de hoy todos se creen, aprendices de filósofos, solo que siempre tienen las mismas frases: Dios no existe, es 1 elemento que se ha inventado la iglesia para oprimir al pueblo, yo no creo que haya nada, yo creo en 1 fuerza.... todos lo dicen como si lo hayan sacado de conclusión tras años de investigación filosófica, pero que casualidad que el 90% te llegan a las mismas frases con apenas argumentos para defenderlas.
Tras este resultado nefasto, pensé que quizá este tema no era lo que me fallaba.
- Otra conducta que me pareció muy llamativa, es que muchos de los jóvenes que se encuentran a mí alrededor, sienten un rechazo muy grande hacia la gente que le gusta decir donde ha nacido. Se les llaman facha o cosas peores, el caso es que luego ves como esa gente se le llena la boca cuando hablan de su ciudad o de su pueblo simplemente por las fiestas que tienen allí.... intente entender esta conducta pero se mire por donde se mire no la encuentro el sentido, así que he llegado a la conclusión que este tampoco es mi problema.
- Tras dejar temas tan difíciles como estos en los que parece que todo el mundo sabe mucho pero en realidad no saben nada, decidí indagar en otros temas.
Puesto a observar he decido entrar en el periodo de alterne de la gente de mi alrededor, y me he quedado impresionado a la vez que con muchas dudas.
No entiendo por que cuando les veo las noches de los fines de semana, la mayoría tienen caras de cansados y con aspecto de que no se lo pasaron bien, sin embargo al día siguiente me juran e hiperjuran que se lo pasaron de puta madre. No se se ve que de nuevo estoy equivocado, y tengo un concepto muy desvariado de lo que es pasármelo bien.
- Estoy muy frustrado, no encuentro mi verdadera carencia en la vida, así que he optado por echarme novia...... pero luego pensé una cosa, analice que por ejemplo cuando me compro un videojuego muy bueno, con muchas variantes y que para jugar con el solo me pide atención y no me pide nada mas, al cabo de unas semanas, ese juego empieza a aburrirme, y lo akbo dejando, eso si el juego nunca me lo echaría en cara..... Así que decidí que a menos con mi edad no es momento de entrar en estos berenjenales.
- Quizá sea mi vestimenta, mucha gente ahora parece que llevan los pantalones caídos enseñando esa prenda intima que a mí de pequeño la gente adulta y con experiencia, cuando se me veía me decían que me subiera los pantalones o me subiera la cremallera.
Intente ponérmelos, pero... tenia frio! Y me sentía muy incomodo, tampoco he llegado a saber como entender este comportamiento, así que otra cosa que he decidido dejar fuera...
- Desesperado me he intentado refugiar en la música, compañera durante siglos de la gente. No sabía cuál es la música de moda para ser guay, así que encendí mi transistor y puse una sintonía donde había oído que estaba la música actual....
Al cabo de media hora, no sabía separar las canciones ya que me parecían todas iguales y su temática igual, siempre con amor y desamor.... no llegue a encontrar nada en este tema tampoco.
Al final me he enrolado en una secta, son toda gente muy maja, aunque la mayoría de los hombres no tengan testículos, sin embargo nuestro jefe a cambio de mis tierras, me ha prometido llevarme a 1 planeta donde seré feliz, quizá allí encaje perfectamente con mis semejantes.
Os dejo 1 video del mtv mash up que esta bastante bien
- Primero he empezado por observar la conducta de los jóvenes de mí alrededor hacia el tema de la religión, ya que quizá esa sea la causa por la cual me siento fuera de "onda". Me he quedado impresionado como a día de hoy todos se creen, aprendices de filósofos, solo que siempre tienen las mismas frases: Dios no existe, es 1 elemento que se ha inventado la iglesia para oprimir al pueblo, yo no creo que haya nada, yo creo en 1 fuerza.... todos lo dicen como si lo hayan sacado de conclusión tras años de investigación filosófica, pero que casualidad que el 90% te llegan a las mismas frases con apenas argumentos para defenderlas.
Tras este resultado nefasto, pensé que quizá este tema no era lo que me fallaba.
- Otra conducta que me pareció muy llamativa, es que muchos de los jóvenes que se encuentran a mí alrededor, sienten un rechazo muy grande hacia la gente que le gusta decir donde ha nacido. Se les llaman facha o cosas peores, el caso es que luego ves como esa gente se le llena la boca cuando hablan de su ciudad o de su pueblo simplemente por las fiestas que tienen allí.... intente entender esta conducta pero se mire por donde se mire no la encuentro el sentido, así que he llegado a la conclusión que este tampoco es mi problema.
- Tras dejar temas tan difíciles como estos en los que parece que todo el mundo sabe mucho pero en realidad no saben nada, decidí indagar en otros temas.
Puesto a observar he decido entrar en el periodo de alterne de la gente de mi alrededor, y me he quedado impresionado a la vez que con muchas dudas.
No entiendo por que cuando les veo las noches de los fines de semana, la mayoría tienen caras de cansados y con aspecto de que no se lo pasaron bien, sin embargo al día siguiente me juran e hiperjuran que se lo pasaron de puta madre. No se se ve que de nuevo estoy equivocado, y tengo un concepto muy desvariado de lo que es pasármelo bien.
- Estoy muy frustrado, no encuentro mi verdadera carencia en la vida, así que he optado por echarme novia...... pero luego pensé una cosa, analice que por ejemplo cuando me compro un videojuego muy bueno, con muchas variantes y que para jugar con el solo me pide atención y no me pide nada mas, al cabo de unas semanas, ese juego empieza a aburrirme, y lo akbo dejando, eso si el juego nunca me lo echaría en cara..... Así que decidí que a menos con mi edad no es momento de entrar en estos berenjenales.
- Quizá sea mi vestimenta, mucha gente ahora parece que llevan los pantalones caídos enseñando esa prenda intima que a mí de pequeño la gente adulta y con experiencia, cuando se me veía me decían que me subiera los pantalones o me subiera la cremallera.
Intente ponérmelos, pero... tenia frio! Y me sentía muy incomodo, tampoco he llegado a saber como entender este comportamiento, así que otra cosa que he decidido dejar fuera...
- Desesperado me he intentado refugiar en la música, compañera durante siglos de la gente. No sabía cuál es la música de moda para ser guay, así que encendí mi transistor y puse una sintonía donde había oído que estaba la música actual....
Al cabo de media hora, no sabía separar las canciones ya que me parecían todas iguales y su temática igual, siempre con amor y desamor.... no llegue a encontrar nada en este tema tampoco.
Al final me he enrolado en una secta, son toda gente muy maja, aunque la mayoría de los hombres no tengan testículos, sin embargo nuestro jefe a cambio de mis tierras, me ha prometido llevarme a 1 planeta donde seré feliz, quizá allí encaje perfectamente con mis semejantes.
Os dejo 1 video del mtv mash up que esta bastante bien
domingo, 3 de febrero de 2008
Visita
Tras abandonar anoche el lugar donde pase la mayoria de tiempo con mi grupo de amigos, me dirigi solo hacia el lugar de encuentro, no podia faltar.Tenia menos frio de lo que pensaba, a pesar que el disfraz de william wallace no era mas que simples telas.
Tenia mucho miedo, para ala vez ganar que ya llegase el momento, ellos no faltaron ala cita.
- Vemos que sigues vivo
- Si
- El plan sigue en pie, contamos contigo
- Bien
- Por cierto tenemos que pedirte otra cosa mas
- Escucho
- Tienes que volver a donde luchaste la ultima vez y profanar el panteon del antiguo chaman
- No quiero volver alli
- No creemos que estes en posicion de replicar nada
- No voy a ir.
Al instante saco una rosa de su bolso, la beso y me clavo sus espinas en mis ojos, no podia ver.
- Profundos pozos deben ser cavados si uno quiere agua clara amigo mio.
Desaparecieron y yo ciego llegue a casa despues de ser arrollado por varios coches y un tandem que conducian 2 mujers obesas.
Recupere la vista, y ahora me dispongo a construir el gorrocoptero.
No fue buena noche la verdad.
Tenia mucho miedo, para ala vez ganar que ya llegase el momento, ellos no faltaron ala cita.
- Vemos que sigues vivo
- Si
- El plan sigue en pie, contamos contigo
- Bien
- Por cierto tenemos que pedirte otra cosa mas
- Escucho
- Tienes que volver a donde luchaste la ultima vez y profanar el panteon del antiguo chaman
- No quiero volver alli
- No creemos que estes en posicion de replicar nada
- No voy a ir.
Al instante saco una rosa de su bolso, la beso y me clavo sus espinas en mis ojos, no podia ver.
- Profundos pozos deben ser cavados si uno quiere agua clara amigo mio.
Desaparecieron y yo ciego llegue a casa despues de ser arrollado por varios coches y un tandem que conducian 2 mujers obesas.
Recupere la vista, y ahora me dispongo a construir el gorrocoptero.
No fue buena noche la verdad.
sábado, 2 de febrero de 2008
Uno de mis viajes al pasado
Tras limpiar mi colección de ojos de camaleón, me tumbe en la cornisa de mi ventana. Estuve varias horas ahí meditando, al final lo he tenido que dejar ya que se había formado un grupo de personas muy pesadas que gritaban que la vida era maravillosa y que no debía tirarme. Yo intente hacer que se fueran tirándoles mis orines encima pero ellos seguían ahí. De repente cuando los bomberos estaban subiendo a por mí, recibí una especie de señal, alguien me necesitaba en otra época, era mi gran amigo el mercenario razgul, que necesitaba de mi espada para poder aniquilar a un pueblo que no quería pagar las tasas de su señor.
Al instante me volví a meter en mi habitación y le comente al señor delfín que teníamos que montarnos en la máquina del tiempo para ir a ayudar a nuestro amigo. El señor delfín no dudo ni 1 momento y cogió su espada. Aquí tenemos 1 foto del señor del fin preparado para el combate:
Nos metimos el señor delfín y yo en la máquina del tiempo que construí hace unos meses con distintos materiales que encontré en un vertedero radiactivo de Massachusetts.
Allí nos encontramos con mi viejo amigo, al instante nos llevo a la batalla y luchamos con verdadera valentía, contra ese pueblo, que intentaron hacernos frente con bravura, pero con poca cabeza y les eliminamos con bastante facilidad.
Mientras cogía lo que pude de unas de las casas, encontré un cofre bastante bien escondido, aun no lo he abierto ya que puede contener algún espiritu y yo a eso lo tengo mucho respeto. Eh aquí el cofre en cuestión cuando llegue a mi casa:
Bueno tras la batalla, queríamos irnos pero no sin antes pasar una noche en un burdel bebiendo buen vino y disfrutando de las hermosas zagalas de grandes razones.
Tras despedirnos de nuestros amigos, el señor delfín y yo, contentos por ayudar a nuestro amigo, con muchas monedas de oro de la época y saciados de nuestras necesidades básicas, volvimos a casa. Ahora el delfín yace encima de mi edredón como siempre y yo espero al momento para abrir el cofre.
Eso es todo.
PD: Hoy macrofiestón.
Al instante me volví a meter en mi habitación y le comente al señor delfín que teníamos que montarnos en la máquina del tiempo para ir a ayudar a nuestro amigo. El señor delfín no dudo ni 1 momento y cogió su espada. Aquí tenemos 1 foto del señor del fin preparado para el combate:
Nos metimos el señor delfín y yo en la máquina del tiempo que construí hace unos meses con distintos materiales que encontré en un vertedero radiactivo de Massachusetts.
Allí nos encontramos con mi viejo amigo, al instante nos llevo a la batalla y luchamos con verdadera valentía, contra ese pueblo, que intentaron hacernos frente con bravura, pero con poca cabeza y les eliminamos con bastante facilidad.
Mientras cogía lo que pude de unas de las casas, encontré un cofre bastante bien escondido, aun no lo he abierto ya que puede contener algún espiritu y yo a eso lo tengo mucho respeto. Eh aquí el cofre en cuestión cuando llegue a mi casa:
Bueno tras la batalla, queríamos irnos pero no sin antes pasar una noche en un burdel bebiendo buen vino y disfrutando de las hermosas zagalas de grandes razones.
Tras despedirnos de nuestros amigos, el señor delfín y yo, contentos por ayudar a nuestro amigo, con muchas monedas de oro de la época y saciados de nuestras necesidades básicas, volvimos a casa. Ahora el delfín yace encima de mi edredón como siempre y yo espero al momento para abrir el cofre.
Eso es todo.
PD: Hoy macrofiestón.
viernes, 1 de febrero de 2008
Dormia yo plácidamente en mi cama hecha con ortigas y pieles de maíz, cuando me llama un viejo amigo. Hablamos un rato, ya que después de mucho tiempo no sabíamos uno del otro, a lo que al cabo de un rato me dijo:
Stephane, me voy a ir a vivir con mi novia, vamos a comprarnos una casa y yo quiero pasar toda mi vida con ella. (Edad de los individuos, 23 y 24 años)
no vais aguantar más de 5 años le conteste.
El indignado, me reto a 1 duelo a muerte ala caída del sol del segundo mes sexterciano de planeta de flatuson 15.
Entonces, después de colgar y azotarme como cada mañana 356 veces con zarzas de la selva del amazonas, empece a pensar, como hay gente que realmente se cree, que puede vivir y estar enamorada de alguien, calculando que vivimos de media 80 años, pues 60, ya que desde los 20 ya estas con él.
Yo personalmente creo que tan solo 2/15 son capaces de amantar toda la vida juntos, y felices. Los mas indignados pueden contestarme que antiguamente se hacía, pero es que antiguamente amigos necrofilicos, existía un miedo al separarse y mas con los tiempos que corren.
Actualmente en una sociedad como la nuestra, nadie awanta 60 años metiéndola en el mismo coño ni chupando la misma polla, así que no os engañéis, los que tengáis novia, y tengáis entre 18-25 años no creáis que vais a estar con ella, novios forever y viviréis felices en vuestra preciosa casa rodeado de perros y niños, cual familia americana que cada día se levanta con 390123912 cosas para desayunar.
Pondréis los cuernos, o tendréis demasiado miedo a dejar la puta hipoteca a medias por que como gilipollas os metisteis a pesar que vuestros sueldos no sumaban entre los 2 más de 2500 €. Así que dejaros de engañar con vuestros sueños y promesas del post-coito, porque son totalmente un espejismo para todos.
Por supuesto, yo me casare, aunque seguramente lo haga con un robot al que le implante una vagina en lata, al cual le podre cambiar su aspecto físico con simplemente un par de botones.
Así que ya sabéis lo que hay, y dejaros de engañaros sobre este tema. Y ahora como bien dice mi amigo Isailovic, follad, pero cuando lo hagáis no olvidéis pensar en mí en pleno acto.
Chau maravillau.
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